Descobrindo a codependência em mim!

Dando sequência aos dois últimos post, onde abordei o tema codependência, necessidade de ser forte, autoestima, entre outros, nesse vou falar do meu segundo relacionamento após o meu ex dependente químico.

Como puderam constatar no post anterior, eu contei para vocês sobre o meu primeiro relacionamento com um rapaz após decidir seguir em frente com a minha vida, ou seja, sem o meu ex, dependente químico, e nele, vocês leram sobre a minha sábia filosofia e como ela me conduziu exatamente para aquilo o que eu mais temia: a frustração.

Depois dessa experiência, eu que já estava "marcada" pela a minha codependência, me tornei mais fechada ainda e deixei que as sequelas dela aflorassem com força total.

Como já citei, eu caí em uma fossa, me afundando em minhas próprias lágrimas e o pior, eu não sabia se estava triste por ter perdido o meu mais novo namorado, fato que eu mesma cometi vários erros devido a minha codependência que inevitavelmente me levaram à esse fim, ou se eu estava triste por que eu havia sido trocada mais uma vez.

Pois é, percebam que eu ainda não tinha aprendido a lição, ainda estava com o sentimento de troca dentro de mim, primeiro pelas drogas pelo meu namorado de dois anos e depois por outra garota pelo meu mais novo ex-namorado. Eu estava vivenciando uma espécie de "Modus Operandi", onde os fatos se repetiam, seguindo os mesmos padrões de pensamentos.

Eu trabalhava em uma agência de emprego quando isso aconteceu e uma das pessoas que me consolou e me forçou a sair da fossa (afinal, a minha fossa era na verdade todo o choro reprimido desde quando eu havia perdido a habilidade de chorar diante o sofrimento da jornada com meu ex dependente químico) foi quem hoje é o meu marido. Na época, trabalhávamos juntos e ele tentou de várias formas me fazer sair do buraco que eu mesma havia cavado.

Com o tempo, a nossa amizade foi crescendo até que alguns meses depois da minha última frustração, começamos a namorar, eu havia encontrado alguém que me trazia conforto, alguém que brigava comigo quando eu pronunciava a palavra trocada, alguém que me dava atenção e me paparicava.

Eu sempre tive muito mais amigos homens do que mulheres, desde pequena, mas, quando digo aqui amigos, eu falo de amizades verdadeiras, sem segundas intenções e eu sempre fui muito paparicada por todos meus amigos, sempre tive atenção e carinho de todos, por isso, quando iniciei a minha jornada com meu ex e fatalmente me afastei um pouco de todos, eu dei início sem saber à um sentimento que eu não conhecia até então, a carência e esse sentimento aumentou quando me senti "trocada" mais uma vez, por isso, quando comecei  namorar meu marido, eu estava ainda devastada, eu era um vaso quebrado que havia sido colado novamente.

O que parecia ser a solução dos meus problemas, se tornou com o tempo algo que me fez perceber o quão adoecida de fato eu ainda estava.

O meu marido fuma, quando eu o conheci, ele já fumava, porém, após algum tempo de namoro, eu queria fazê-lo parar de fumar, e o pior, eu queria que ele parasse de fumar por mim!

É isso mesmo, por mim, ou seja, eu estava repetindo o mesmo erro, eu não havia conseguido fazer o meu ex parar de usar drogas por mim e transferi essa necessidade para o meu marido.

Nós, codependentes sabemos o quanto podemos ser manipuladoras, chatas, e até mesmo birrentas, quando queremos algo, afinal, aprendemos a fazer isso em nossos relacionamentos com o dependente, que são mestres em manipulações. Era exatamente o que eu fazia, eu tentava de todas as formas fazê-lo perceber que o fato dele fumar me incomodava e eu me frustrava por ele não parar.

Sabem o que é pior? Não era o cigarro em si, não era uma questão de ética, do tipo não suporto cigarros ou uma questão de saúde do tipo a fumaça ou o cheiro do cigarro me faz mal, era uma questão pura e simplesmente pessoal, eu apenas queria que ele parasse por mim e mais nada!

Fazem mais de sete anos que estamos juntos e ele continua fumando, hoje, quando lembro disso, penso "Meu Deus, como eu gastei tempo e energia com isso!" e de fato gastei mesmo e também desgastei o meu marido, que teve uma paciência de jó para aguentar as minhas insanidades...

Foi com ele que pude perceber o quão doente eu ainda era, ele é muito centrado, correto e não cedia às minhas manipulações (coisa que nós codependentes sempre acabamos fazendo com os nossos dependentes) e foi assim que pude encontrar a minha recuperação.

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