Recaídas!

Eu afirmo que a minha recuperação começou de fato após eu ter escrito o livro, foi digitando e revivendo cada linha contida nele que pude enxergar com clareza os erros cometidos, as insanidades que fiz, os momentos de fraqueza e os de superação também.

Percebam que o livro foi escrito 8 anos depois que tudo aconteceu, foram oito anos vivendo bem, porém, não vivendo em paz comigo mesma, porque a paz eu só encontrei quando ao reviver tudo novamente, pude me perdoar por tudo o que fiz e o que não fiz.

O livro foi lançado em fevereiro de 2011, ou seja, estou em recuperação cerca de 1 ano e meio e esse tempo, em comparação aos 8 anos pode parecer pouco, mas, não é, porque como pessoa, eu melhorei muito, eu mudei, eu evolui. Mas, como sempre tem um "mas", isso não significa que eu esteja 100% bem em 100% dos momentos.

Eu tenho os meus momentos de recaídas.

E a noite passada foi uma delas.

O sono me fugiu e infelizmente, quando isso acontece é porque algo está me incomodando e de fato, estava.

Vocês que me acompanham desde o começo podem até me darem bronca pelo o que vou dizer, eu mereço, eu preciso de que me tragam à realidade nesses momentos meus, mas, eu também preciso viver esses momentos para que eles passem de vez, sem deixar rastros.

Ontem, mais uma vez, digitei o nome dele no Google com a intenção de ver se tinha mais alguma informação, para ser sincera, não encontrei nada de relevante, apenas abri um processo que acho que deixei passar quando fiz isso pela primeira vez (na postagem De repente o chão sumiu), a data dele era de 2010 e nele tinha o endereço do "Gabriel", um endereço totalmente desconhecido para mim, mas, que faz todo sentido para a realidade atual dele.

Ele estava morando em uma favela em São Paulo, procurei no Google Street View a rua e pude ver o lugar que a princípio, parece ser o começo de uma favela, de um bairro simples de uma cidade grande.

Iniciei o meu processo de flash back nesse momento, um processo desesperador de volta ao passado, não para revivê-lo, mas, para tentar entendê-lo. Para ver se algo havia me escapado em minhas lembranças, para ver se eu havia fantasiado algo em minha mente, porque pensar que o Anjo Gabriel, aquele que fora capaz de fazer aflorar em mim o meu melhor hoje é alguém totalmente desconhecido para mim, me dói demais, me castiga e me tortura.

É doloroso para mim saber que alguém cujo a sua essência eu conheci, alguém cujo o coração era grande e generoso, alguém cujo o olhar angelical era encantador, hoje se encontra em um estado de vida deplorável escolhido por ele mesmo.

E é mais doloroso ainda encarar a realidade e perceber que as chances dele de sair dessa vida são poucas. Eu não posso ser hipócrita ao dizer que "se ele quiser ele saí, se ele quiser de verdade ele consegue", porque  eu sei que ele "desligou" as suas emoções no momento em que o crack o dominou por completo e com isso, ele não é capaz de sentir vontade alguma de sair dessa vida, porque com os seus sentimentos desligados, ele hoje não deve ter expectativa nenhuma de uma vida diferente, por isso, dizer que se ele quiser ele sai, é utópico para mim, não é como dizer que se uma pessoa realmente quiser emagrecer ela consegue, isso sim é possível, porque a pessoa será movida pela força de vontade, pela vontade de mudar, mas, para alguém que já não tem perspectiva de vida, só um MILAGRE para trazê-lo de volta à vida, para lhe dar suporte, amor, carinho, atenção e motivação.

E é isso o que me corrói, é tentar aceitar que a vida é assim e tentar conviver com a ideia de que eu nada posso fazer para mudar a vida dele, um ser-humano, um filho de Deus, do Universo, assim como eu, um anjo caído...

Eu fui dormir no alto da madrugada e orei por ele, chorei e pedi para Deus que se tiver algo que eu possa fazer para ajudá-lo, que o Universo me mostre, que estou aqui disposta a ajudar um filho de Deus.

E aqui estou eu, partilhando com vocês, porque isso é a minha RECUPERAÇÃO!

Boas 24 horas para nós, mais um dia, só por hoje, eu aceito que nesse momento, o que posso fazer, está sendo feito.

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O Silêncio dos Lobos - Aldo Novak

Olá pessoas, o texto abaixo é um texto que eu particularmente gosto muito, escrito por uma pessoa que para mim é referência, acho que para nós, que aprendemos a buscar a serenidade sempre, vem bem a calhar, as palavras nos ( ) são complementos meus ao texto, não que precisasse, mas, é a minha versão, o meu toque ao texto que tanto gosto.

Espero que gostem!


Pense em alguém que seja poderoso. (pense em você por exemplo)

Essa pessoa briga e grita como uma galinha, ou olha e silencia como um lobo? Lobos não gritam. Eles têm a aura de força e poder.Observam em silêncio. Somente os poderosos, sejam lobos, homens e mulheres, respondem a um ataque verbal com o silêncio (isso é manter a serenidade). Além disso, quem evita dizer tudo o que tem vontade, raramente se arrepende por magoar alguém com palavras ásperas e impensadas (não significa guardar para você o que não lhe faz bem, significa não falar no momento da raiva, esperar o momento sereno para se pronunciar).

Exatamente por isso, o primeiro e mais óbvio sinal de poder sobre si mesmo é o silêncio em momentos críticos (sabemos e muito bem como isso é difícil, mas, também sabemos que é possível, somos guerreiros e guerreiras, passamos por situações e fomos testados de diversas formas).

Se você está em silêncio, olhando para o problema, mostra que está pensando, sem tempo para debates fúteis. Se for uma discussão que já deixou o terreno da razão, quem silencia mostra que já venceu, mesmo quando o lado insiste e, gritar a sua derrota. (manter a serenidade sempre)

Olhe. Sorria. Silencie. Vá em frente. (confie)

Lembre-se que de que há momentos de falar e momentos de silenciar. Escolha qual desses momentos é o correto, mesmo que tenha que se esforçar para isso. Por alguma razão, provavelmente cultural, somos treinados para a falsa idéia de que somos obrigados a responder a todas as perguntas e reagir a todos os ataques. Não é verdade! (não mesmo, é uma questão de escolha). Você responde somente ao que quer responder e reage somente ao que quer reagir. Você nem mesmo é obrigado a atender o seu telefone pessoal. Falar é uma escolha (as escolhas novamente) e não uma exigência, por mais que assim o pareça.

Você pode (sim) escolher o silêncio. Além disso, você não terá que se arrepender por coisas ditas em momentos impensados como defendeu Xenocrates, mais de trezentos anos antes de Cristo, ao afirmar: " Me arrependo de coisas que disse, mas jamais do meu silêncio".

Responda com  silêncio, quando for necessário. Use sorrisos, não sorrisos sarcásticos, mas reais. Use o olhar, use um abraço, use qualquer outra coisa para não responder em alguns momentos (e esse é o teste). Você verá que o silêncio pode ser a mais poderosa das respostas. E, no momento certo, a mais compreensiva e real delas.

Texto: Aldo Novak.

Doenças antes da doença. Bipolar!

Muitos sabem que uma boa porcetagem dos dependentes químicos, antes de se torarem dependentes, eram portadores de uma ou várias outras doenças, às vezes, essas doenças só vieram a ser diagnosticadas após a adicção, mas, isso não significa que ela ou elas não estivessem lá, enraizadas no indivíduo.

• Um estudo diz que 60% dos bipolares passam por problemas com drogas, ou seja, um bipolar é um adicto em potencial.

O Transtorno Bipolar do Humor, conhecido até pouco tempo atrás como Psicose Maniáco-Depressiva é uma dessas doenças, até pouco tempo atrás, pouco se ouvia sobre ela, mas hoje, é muito comum ouvirmos a palavra Bipolar seguida da palavra "Eu sou" ou "Ela/Ele é".

Vamos entender um pouco como funciona essa doença.

Se manifesta na forma típica de euforia-depressão, mas, ao contrário do que muitos pensam, essa doença não afeta apenas o emocional do indivíduo, ela prejudica também a relação do mesmo com as outras pessoas, nas relações sociais e profissionais e pode também levar o indivíduo a cometer um suicídio ou até mesmo homicídio.

A doença mexe também com o rítmo biológico (sono), o metabolismo (apetite), a energia física (cansaço ou hiperatividade) e até mesmo com a capacidade de pensar. Entretanto, a característica mais marcante de quem tem TBH é a impulsividade na forma de atitudes impensadas e comportamentos descontrolados, relacionados com comida, prazer, compras, sexo e DROGAS.

• Percebam que a COMPULSÃO está presente tanto nessa doença quanto na adicção.

A palavra Bipolar vem devido a constante alternância de humor, que vai de uma alegria contagiante e eufórica até a irritação e depressão.

As causas biológicas se dão por problemas de neurotransmissores, nos sistemas noradrenérgico (responsável pela manutenção e ativação do organismo, mantem o controle e a capacidade de reagir de forma flexível), sistema serotonérgico (responsável pelo humor e sensação de bem-estar) e dopaminérgico ( adaptação)

Existe também as causas genéticas, onde um dos pais, se portadores da doença, podem passar para os filhos.

E por fim, as causas psicossociais, quando os acontecimentos vitais estressores podem proceder os primeiros episódios do transtorno bipolar e podem provocar alterações nos estados funcionais dos vários sistemas neurotransmissores. Como exemplos, dificuldades financeiras, doença na família, perda de uma pessoa importante, desestruturação familiar entre outros, podem contribuir para o desencadeamento da doença.

A importância de conhecermos essa doença é que ela é de fácil reconhecimento, muito mais fácil do que a dependência química, que quando percebemos já está em estágio avançado, e por isso é mais fácil o diagnóstico a fim de se evitar que a dependência possa se desenvolver no indivíduo com o Transtorno Bipolar.

Pessoal, o prazo da promoção está acabando, vamos participar!!!

Vagas para internação!

Pessoal,

O Nelson Hossri, acho que todos que me acompanham sabem sobre ele, postou agora pouco a seguinte nota e achei mais do que minha obrigação postá-la aqui:

ATENÇÃO

Caros colegas:
Venho por meio deste comunicá-los que a Unidade de Dependência de Drogas-UDED-Departamento de Psicobiologia da Universidade Federal de São Paulo -UNIFESP, está oferecendo tratamento psicoterápico gratuito, associado à medicação para dependentes de crack e/ou cocaína.
Os critérios de inclusão são: homens, com idades entre 18 e 50 anos, usuários de Cocaína e/ou Crack.
Os interessados devem entrar em contato no telefone : (11) 5549-2500 e agendar avaliação.
Endereço da UDED-Rua Napoleão de Barros, n.1038 - Vila Clementino (referencia estação Sta Cruz do metro).
Peço por favor que repassem este comunicado a todas as pessoas ou serviços interessados.



Att.
Dra. Eroy A. da Silva CRP:06/34815
Psicoterapeuta Familiar,Doutora em Ciências
UNIFESP - Universidade Federal de São Paulo

Unidade de Dependência de Drogas - UDED
R. Napoleão de Barros, 1038 - São Paulo/SP

Pelo amor, ou pela dor!

É comum ouvirmos por aí a famosa expressão " Se não é pelo amor, é pela dor" não é mesmo?

Pois é, essa máxima se torna quase que imperativa na vida de um dependente químico, uma vez que raramente ele se recupera pelo amor, somente pelo amor, mas sim pela dor e é essa dor que o leva a voltar a sentir amor e então iniciar o caminho da recuperação.

Mas, hoje não vou me prender somente na realidade de um dependente químico, porque sabemos que essa máxima se dá também em nossas vidas, em algum momento de nossas vidas.

Normalmente, quando estamos dentro de um ciclo de vida acelerado, onde não paramos para respirar, para agradecer, para celebrar, algo nos acontece e  nos faz parar, nos força a parar e nos leva a refletir tudo o que vivemos até aquele momento e com isso, amadurecermos, ou seja, pela dor, com a dor, crescemos.

Pode parecer um pouco exagero, mas não, ás vezes, o indivíduo tem tudo na vida, ou aparentemente tudo, um emprego valioso, uma família estruturada, uma casa maravilhosa e de repente tudo muda, parece que o munda vira de cabeça para baixo e a roda da vida passa a girar ao contrário.

E é esse o momento em que tudo pode acontecer, é o momento onde nos vemos nas chamadas encruzilhadas e aí é que está o perigo, pois, muitos desses indivíduos não estão preparados para essa nova situação e se perdem, literalmente se perdem, e encontram o caminho que já conhecemos, alguns, vão para a bebida, outros para as drogas, outros ainda para o jogo e há aqueles que simplesmente decidem partir desse mundo.

Eu me questiono, aonde vamos parar com essa falta de estrutura em que vivemos hoje? Será culpa de quem? Desse mundo alucinado, da correria maluca em busca do prazer imediato? Ou será do despreparo que vem desde a juventude, a infância?

As causas que levam um indivíduo a usar drogas por exemplo, são muitos, e variam de acordo com a fase e a idade do indivíduo, mas, há uma que está em todas essas fases e idades, a falta de equilíbrio emocional, que acomete tanto crianças, jovens e adultos e é por isso que insisto em dizer que o dependente químico não está sofrendo somente com a doença da Dependência, ele na maioria das vezes já estava adoecido muito antes de entrar para as drogas, doenças silenciosas, que muitas vezes achamos ser "frescuras", mas no fundo, estão aos poucos destruindo as emoções das pessoas, doenças como depressão, síndrome do pânico, stress e por aí vai, são na verdade a fase inicial do dependente.

Acabar com as drogas é algo quase que impossível, por isso, acho que temos é que buscar meios alternativos de combatê-las, através da informação, proporcionando estrutura emocional para as crianças de jovens de hoje, valorizando mais as nossas vidas e agradecendo e ensinando a agradecer ao Universo por mais um dia!

Boas 24 horas!!

A Paixão e a Droga!

Recentemente li uma reportagem sobre os efeitos da paixão em nosso organismo, uma reportagem muito interessante por sinal, onde dizia e explicava que a Paixão nada mais é que um processo químico, que estar apaixonado é estar sobre o efeito de "substâncias químicas".

Em tese, estar apaixonado é "sofrer" alterações significativas na estrutura emocional, física e biológica.

Segundo a neurociência, quando estamos apaixonados, passamos a vivenciar os efeitos neuroquímicos (diretamente no cérebro) e são esses efeitos os responsáveis pelas visíveis mudanças de comportamento que nos fazem agir de forma louca, como se estivéssemos sob efeito de alguma droga.

Resumindo, quando estamos apaixonados, nosso corpo está constantimente liberando e produzindo substâncias químicas, quando a atração começa, produzimos a feniletilamina, substância responsável pela sensação de prazer e euforia, é o estágio onde tudo fica azul, as pessoas se tornam mais bonitas e simpáticas aos nossos olhos e essa substância é muito semelhante a droga fabricada em laboratório chamada anfetamina.

Liberamos também a Noradrenalina e Acetilcolina que são responsáveis pela a aceleração do nosso organismo, fazem com que nosso organismo aja de modo mais rápido.

No segundo estágio, quando já houve a aproximação, nosso corpo passa a produzir outra substância, a Endorfina, trazendo uma sensação de relaxamento, de calmaria, é uma substância muito parecida com a Morfina.

Em outro estágio, passamos a produzir Oxitocina responsável pelo prazer e pelo relaxamento e esse é o estágio onde mais liberamos hormônios e neurotransmissores.

Ou seja, podemos dizer que Paixão traz a sensação de que vamos perder o controle.


Fiz esse resumo "químico" sobre a paixão para expor o meu pensamento quanto a dependência química, pode parecer a princípio meio maluca a minha ideia, mas, acompanhem o meu raciocínio.


Já sabemos que uma pessoa apaixonada, perde momentaneamente o senso ao seu redor e o controle de si e da situação, isso pode ser positivo, se for bem controlado, mas também absurdamente negativo. 


Vamos imaginar a seguinte situação:

A mulher se apaixona pelo rapaz e passa por esse processo descrito acima, uma amiga dela, por algum motivo, não gosta do rapaz e diz para ela que ele não é bom para ela, que ela deveria terminar o relacionamento. Nessa altura, ela já está envolvida com ele e seu organismo passou a viver essa paixão e ela não ouve a amiga e pior, acha que é invenção da amiga.

Agora, vamos complicar a história, os pais dela também entram na história, também são contra o relacionamento e passam a "exigir" que ela termine o namoro.

Para evitar discussões em casa, ela resolve tentar se separar da sua paixão e logo nos primeiros dias, sente as dificuldades em se manter firme, seu pensamento está sempre nele, quando está sozinha, se pega constantemente lembrando dele e dos momentos de alegria que tiveram juntos (e nessas lembranças, acaba liberando novamente algumas substâncias), ela às vezes chega a pensar que ouviu a voz dele, mas, é tudo fruto da sua imaginação, da sua saudade, ela começa a perder o apetite, começa emagrecer, perde a vontade de se arrumar, de estudar, de trabalhar, sente como se estivesse um vazio dentro dela, algo a sufoca e a impede de seguir.

O que vocês acham que ela vai fazer? Sabendo que quando estamos apaixonados, estamos liberando tais substâncias?

Ela joga tudo para o alto e decide ir atrás dele!

É essa analogia que faço em relação ao dependente químico, vamos ser práticos: "Se para uma pessoa apaixonada, já é difícil se desvincilhar da outra pessoa, é difícil esquecê-la, se libertar dela, por mais mal que essa pessoa possa fazer à ela, imaginem um D.Q, a dificuldade que ele tem em ficar longe da droga.

Ambas situações, são situações QUÍMICAS onde nosso organismo está pedindo e liberando ao mesmo tempo substâncias/ drogas responsáveis por uma "alegria" momentânea.

Diante disso, antes de julgarmos um DQ, antes de falarmos que eles não param porque não querem, vamos tentar imaginar, lembrar de uma situação em que estivemos apaixonados por alguém, tentem se lembrar das sensações que sentiram no começo dessa paixão e nas sensações seguintes, e pensem em como seria difícil naquela situação não pensar naquela pessoa e finalmente percebam que para o DQ é infinitamente pior essa sensação de impotência.

O DQ está apaixonado por sua droga de preferência e fazê-lo perceber que essa paixão não pode acontecer é a tarefa mais difícil para quem ao lado dele está, a melhor forma é ele sofrer uma desilusão com essa paixão e para isso, não há muito o que possamos fazer.

Não julguem um DQ se você nunca se apaixonou e nunca sentiu a vontade de estar com alguém, os sintomas, a grosso modo falando, são os mesmos.

Boas 24 horas!

Pessoal, continuem mandando seus textos para a promoção, para quem não leu, segue o link aqui: Promoção!

E que venha os meus 28 anos!

Hoje faço 28 anos, é o meu novo ano, meu recomeço e há quem diz que nossas vidas são divididas em ciclos de 9 em 9 anos e hoje, exatamente hoje encerro um ciclo de e inicio um novo,  o ano 1, como dizem.

Para a maioria, hoje é só uma segunda-feira, mas, para mim, é A Segunda-Feira, além de ser o meu aniversário, é também o dia da semana do meu nascimento, e nesse ano em especial, tenho muito a comemorar e agradecer.

Foi um ano de aprendizado, de descobertas e conquistas.

Eu aprendi que o mais importante de tudo é o meu hoje, que o ontem já foi e o amanhã ainda virá;

Aprendi que seja bom ou ruim, é somente por hoje e que passará;

Aprendi a dizer não;

Descobri que preciso ser a pessoa mais importante para mim mesma e que isso não é egoísmo, é amor próprio,

Eu aprendi a aceitar as coisas que não posso mudar, a aceitar o meu passado e tirar dele a maior lição de todas: Que eu não preciso ser forte em tempo integral!

Descobri que cair faz parte do processo e que só cai quem está de pé;

Conquistei novos amigos, amigos verdadeiros, que entendem cada palavra que escrevo aqui, que me apoiam e me guiam.

Eu posso dizer que tive um ano abençoado e que tenho muito o que agradecer.

E agora, que venha os meus 28 anos, estou aqui de braços abertos a esperar por ele e que o Universo me traga tudo o que for de meu merecimento.

É Só por hoje e hoje é sem dúvida o dia mais importante da minha vida!!!

Obrigada à todos vocês por fazerem parte da minha história e por falar em história, participem da promoção do blog que vai até o mês que vem!!! Clique aqui para participar!

Mais um ano de vida, mais uma promoção!

Olá pessoal!!!

Sei que andei meio ausente nessa última semana, mas, confesso que não estava muito inspirada para escrever, a verdade é que escrever me faz bem, mas às vezes eu acabo fugindo de mim mesma e priorizo outras coisas, deixando de fazer justamente o que me faz bem...

Bom, daqui exatamente uma semana, no dia 16, completarei 28 anos, esse é o segundo aniversário que compartilho com vocês aqui no blog e estou feliz pelas as amizades que fiz através dele e como gratidão, quero fazer algo diferente, uma promoção valendo um exemplar do Livro Valeu A Pena - A Jornada de uma codependente, que será enviado via Sedex para o endereço indicado do ganhador.

Querem participar?

Segue as regras, mas, se preparem, pois, avisei que seria algo diferente.

A ideia é a seguinte:

Eu recebo e-mails quase que diariamente de pessoas desabafando, pedindo conselho, querendo saber da minha história e com isso, percebi que tenho sim ajudado muita gente e acho que não sou a única, no fundo, todas nós ao compartilharmos as nossas histórias, estamos ajudando alguém por isso, espero que gostem da ideia, que consiste em cada um dos participantes vai enviar um e-mail para LIVROVALEUAPENA@GMAIL.COM com a sua história, sua mensagem, algo que queiram compartilhar com os outros, e comentar aqui no blog informando o envio do e-mail, mas, o texto tem que ser de autoria própria porque agora é que começa a ficar interessante.

Após o término da data para recebimento dos comentários, que será no dia 16 de agosto, eu vou fazer um E-BOOK (livro eletrônico no formato PDF) com esses textos, onde cada "autor" dará um título para o seu texto para que seja colocado no prefácio do livro, portanto, se atentem que quem quiser participar, terá o seu texto em um "livro digital", e esse e-book é claro não será cobrado, nós vamos repassá-lo para quem nos solicitar, o que vocês acham???

Caso concordem, podemos até fazer a versão impressa, após ele estar pronto, diagramado e com a capa escolhida, que vocês também ajudarão a escolher por meio de votação, posso verificar pelo número de páginas, qual é o custo de mantê-lo no Clube dos autores e quem quiser adquiri-los na versão impressa, pode comprar por lá, pelo preço de custo, eu não vou ganhar nada com essa venda, coloco aqui para vocês a tela dos custos para verificarem a veracidade do valor, é que acredito que muita gente ia querer tê-lo impresso.

E então, o que vocês acham? Podemos fazer um livro com nossas histórias e mensagens???

Vamos repassar as regras então.

1. Enviar um ou quantos e-mails quiserem com seus textos para livrovaleuapena@gmail.com
2. Informar através de comentário nessa postagem o envio do e-mail, pois, o sorteio do exemplar do livro Valeu a Pena será feito através desses comentários 
3. O Texto precisa ser de autoria própria
4. Vamos juntos escolher a capa do livro, postarei algumas ideias com o decorrer do tempo
5. Farei a diagramação e montarei o E-BOOK 
6. Se todos concordarem poderemos fazê-lo gratuitamente no formato impresso, onde quem o comprar, irá fazê-lo pelo valor de custo.

OBS.

O Exemplar do meu livro será sorteada, por meio eletrônico, por isso é necessário os comentários nessa postagem.

Conto com a participação de todos.

E o que eles vão perder afinal?

Esses dias estava lendo a postagem de um blogue de uma amiga, da Emily e me veio a vontade de fazer essa postagem, para quem não leu a postagem dela, esse é o link http://amandoeajudando.blogspot.com.br/2012/06/soltando-corda.html?showComment=1339984964155#c5794636595747294627.

Ela fala que decidiu pensar em nela, em focar nela, pois hoje, ela vive uma vida 100% focada nos filhos e no marido dependente químico.

Sabem, eu pensei comigo, como podemos esperar que nos amem, que nos valorizem se nós mesmos não fazemos isso? Se somos nós que nos anulamos em nome deles, porque esperamos que eles percebam o que estão perdendo ao nos magoarem?

Afinal, o que eles vão perder se nos perderem?

Vão perder uma mulher decidida, forte, que tem atitude, pulso firme, que se mantém firme em sua palavra e fiel à suas próprias escolhas?

Não, na verdade eles não vão estar perdendo muito, afinal, vão estar perdendo uma mulher na maioria das vezes tão adoecida quanto eles, vão estar perdendo uma mulher que perdeu o controle da situação sobre a sua própria vida, uma mulher que se anulou, que "pira" às vezes de tanta raiva, que chora por não conseguir controlar a vida deles, que se mantém forte na linha, quando se é necessário jogar tudo para o alto, chutar o balde.

É, o que eles vão perder afinal?

O que nós queremos que eles pensem ao pensar que usando a maldita droga vão perder?

Acho que queremos que eles percebam que podem perder a mulher de suas vidas, uma mulher decidida, que sabe o que quer para si, que sabe o valor que tem, que sabe que merece ser feliz, que os ama com todo o coração, mas que também se ama com toda a sua alma.

Queremos que eles percebam que podemos viver sem eles, que somos capazes de viver, de nos apaixonar novamente, que podemos sentir tudo de novo por outra pessoa, mas que não fazemos porque não queremos, por escolha e não por obrigação ou condição.

Aí sim perceberão que se eles nos tem por perto, é porque queremos estar e para isso, precisam merecer.

Se nos anularmos e não nos dermos valor, quem vai nos dar?

Dizem que se continuarmos a fazer as mesmas coisas, obteremos os mesmos resultados, então, que tal mudarmos a postura, mudarmos as nossas ações, com certeza, algum resultado diferente nós vamos ter!

Boas 24 horas!

Medo de ser feliz!

Vocês já se pegaram em um momento de extrema felicidade e de repente sentiram um friozinho na barriga, uma sensação estranha junto com essa felicidade?

Isso tem nome e se chama MEDO, medo de ser feliz!

É um processo de autosabotagem, quando estamos felizes demais, começamos sem perceber, a procurar motivos para estragar essa felicidade, é como se tivéssemos sido programadas para esperar que algo ruim aconteça sempre que estamos bem, parece que aprendemos desde a infância de que temos que nos contentar com o fato de algo vai dar errado quando estamos bem.

Parece que nós mesmos nos julgamos não aptos e indignos de sermos felizes e de aproveitarmos esses momentos de felicidade e acreditem, nós, Codependentes, em recuperação ou não, temos uma tendência maior a nos autosabotarmos, afinal a codependência se desenvolveu em nossas vidas em um momento de sofrimento, de tristeza, onde a nossa auto-estima está abaixo de zero e parece que ser feliz é proibido para para as pessoas de baixa auto-estima e com isso, um ciclo começa a imperar, onde quanto mais baixa auto-estima, menos nos sentimos merecedoras de sermos felizes.

Por isso, quando estamos bem, quando estamos felizes, parece que estamos a espera do que vem depois e esse o que vem depois não precisa ser algo ruim e nem sempre o que vem depois desse momento de felicidade é ruim, então, o que fazemos? Nós criamos uma situação, buscamos motivos para nos entristecermos, buscamos desarmonia, buscamos tempestades, antecipamos as tempestades na verdade.

Precisamos quebrar a crença de que sempre após um momento feliz, tem um momento triste, porque enquanto não fizermos isso, estaremos sempre curtindo os momentos felizes com o friozinho na barriga, à espera do próximo momento, do momento triste.

Somos os principais responsáveis por nossas frustrações, temos o poder de nos auto-sabotar  e isso é perigoso, pois, não nos damos a chance de sentirmos plenamente cada momento e posso ser sincera com vocês? Quando digo sentirmos plenamente cada momento, não estou dizendo em sentir plenamente só a alegria não, falo da dor também, porque se não completarmos o clico, seja da alegria ou da dor, não poderemos ir para o próximo ciclo.

Eu falo que até mesmo a dor precisa ser sentida em sua plenitude, para que assim, nos libertemos dela e nos tornemos resistentes à ela.

Em várias passagens do meu livro, em várias situações deixo claro como o medo de ser feliz estava presente em minha vida, em como eu estava acostumada  a sofrer, como se eu fosse merecedora de tal sofrimento.
Eu estava tão acostumada com a dor, mas eu não a sentia plenamente, pois, eu havia chego no estágio em que eu não chorava mais e por isso eu a sentia pela metade e quando algo bom acontecia, eu me sentia vazia, pela metade. Era assim quando o Gabriel era internado por exemplo, toda vez que eu o internava em uma nova clínica, eu me sentia vazia, porque ao cair da noite, que quando ele "fugia" para usar, eu não tinha mais a preocupação de saber se ele ia fugir naquela noite ou não, porque ele estava internado e é assustador dizer isso, mas, eu estava tão acostumada com a dor que passei a sentir falta dela nos momentos de paz.

Entendem como constantemente estamos nos auto-sabotando?

Eu hoje sou consciente disso e tento me manter firme em meu propósito de sentir o que tiver que sentir e me preparar sempre para o melhor.

Por isso, meus queridos leitores, precisamos nos manter conscientes de que podemos ser felizes diariamente se assim o decidirmos!!!

Boas 24 horas!

Conflitos!

Faz pouco mais que 20 dias que descobri através da internet que o  meu ex, o anjo Gabriel está preso, para quem não leu, a postagem é essa  http://www.livrovaleuapena.blogspot.com.br/2012/05/de-repente-o-chao-sumiu.html, e nesses 20 dias, eu confesso que não sei o que fazer a respeito.

Estou bem confusa, porque às vezes penso que não foi à toa que descobri, que o Universo tinha um propósito ao me mostrar que ele ainda está se destruindo, morrendo lentamente em vida.

Recebi muitos comentários aqui e no Facebook também, a grande maioria me disseram que eu devo colocar  nas mãos de Deus, que eu não posso fazer mais nada a respeito, que eu já fiz o que podia fazer na época em que podia fazer, mas eu não estou certa disso.

A grande verdade é que eu não sei se ainda existe nele a pessoa que conheci, eu quero acreditar que o lado bom, o lado anjo que eu conheci, ainda exista dentro dele, mas, tenho medo de descobrir que não.

No dia em que descobri, passou por minha mente vários pensamentos, pensei em procurar os advogados da defensoria pública que estão cuidando do caso dele para ver se descobria mais coisas a respeito, pensei em ver com a família dele se estão sabendo a respeito, pensei em procurar ajuda para ele sem nem saber como ou aonde, pensei, pensei e no fim nada fiz.

E esse é o problema, logo eu? Que sempre fui tão decidida, me vi paralisada, sem saber o que é certo a fazer, mas a dúvida me corrói e me consome lentamente, diariamente, fico me perguntando, se não era para fazer nada, porque fui descobrir? Eu não sei desistir, então, uma coisa é certa, o fato de eu ter descoberto não foi para me fazer "desencanar" da possibilidade de que um dia ele ainda vá se recuperar, porque o Universo sabe que eu nunca vou acreditar que não há mais esperanças, isso não combina comigo, podem até me chamar de teimosa, de fantasiosa ou sei lá o que, mas, no momento, tudo o que tenho em relação à ele é a esperança de que ele vai se recuperar um dia e se eu tiver que tirar isso de mim mesma, terei que mudar o nome do meu livro, porque aí, nada teria valido a pena.

Isso é tão conflitante dentro de mim, eu não quero me envolver diretamente, quero ter um meio de ajudá-lo sem que ele nem saiba que sou eu, quero ter o poder de colocar a pessoa certa no caminho dele capaz de ajudá-lo nessa fase, quero que ele possa ler o meu livro e que se lembre de quem ele era antes das drogas, e que isso o faça cair de vez em seu fundo do poço e que ele então decida sair de lá, eu sei que não posso interferir na lei da vida, na lei que dá o rumo para as nossa vidas, mas me assombra a ideia de que se eu soube é porque de alguma forma, de algum jeito, eu posso ajudá-lo e não descobrir como me martiriza!

É, como é difícil não ter a resposta certa para as minhas perguntas, acho que preciso continuar a procurá-las dentro de mim e continuar a pedir que o PS me mostre o que eu preciso e posso fazer para ajudar esse ser-humano que um dia foi meu namorado.

Boas 24 horas meus amigos, obrigada por me ouvirem sempre e me ajudarem!!!

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você" 

E só enquanto eu respirar, terei esperanças de que a recuperação é possível sim!

Encontrando uma leitora

Olá pessoas, espero que estejam todos bem!!!

Hoje vim aqui para contar sobre um acontecimento maravilhoso que ocorreu nesse final de semana, eu tinha que dividir com vocês, afinal, não vale eu vir aqui somente para desabafar, as coisas boas tem que ser compartilhadas, certo?

Bom, vocês se lembram da MI? Eu fiz uma postagem sobre ela, para quem quiser se lembrar da história, esse é o link: http://livrovaleuapena.blogspot.com.br/2012/03/o-e-mail-da-mi.html

Então, a Mi mora no Espírito Santo e ela tem uma irmão que mora próximo a minha cidade e ela veio visitar essa irmã nesse feriado e foi incrível a insistência dela em não desistir de me achar para que pudéssemos nos encontrar.

Eu e ela nos falamos sempre pelo FACEBOOK, ela me mantêm atualizada sobre a sua vida e juntas refletimos sobre vários aspectos e então, ela veio para cá, e ela não tinha meu telefone para me avisar que estava na minha cidade que é ao lado da cidade da irmã dela, pois, ela foi em uma lan house, buscou meu perfil no FACE e como lá não tinha o meu fone, ela achou o perfil de uma prima minha que mora em outra cidade, achou o telefone dela e ligou e então essa prima ligou na casa da minha mãe que me ligou, eu estava no mercado e logo que desliguei o fone, liguei para ela no número de celular que ela havia deixado.

Resultado:

Quinze minutos depois, estávamos nos encontrando no shopping da minha cidade, foi quase que um encontro às escuras, como eu brinquei com o meu marido, que inclusive foi comigo conhecê-la.

Gente, foi algo tão fantástico, sentir o carinho dela por mim, não só dela, mas também da irmã dela seu namorado, que nem me conheciam, fui tão recebida por eles que senti que já os conhecessem, e quando a Mi pegou o livro para eu assinar e me mostrou vários e vários trechos grifados com marca-texto, eu me emocionei, ela disse que o livro é como um guia para ela, que foi muito importante para ela.

Eu não tenho palavras para descrever como é gostoso esse retorno, saber que sim, de alguma forma eu posso ajudar alguém, isso alivia um pouco o sentimento de impotência que carrego comigo por não ter conseguido ajudar mais o Gabriel, isso me alegra profundamente.

Constantemente recebo e-mails dos meus leitores, muitas vezes de pessoas que nem aqui no blog comentam e o retorno positivo tem me trazido muita motivação, mas, essa foi a primeira vez que tive o contato físico com alguma Co em recuperação que leu o meu livro e foi tão bom!!!

Bom, é isso pessoal, eu tinha que dividir né...

Boa 24 horas para nós!!!

Seja dono de suas escolhas!

Seria mais fácil se não precisássemos fazer escolhas, seria mais fácil se as escolhas é que tomassem a frente de tudo e decidissem por si só o melhor caminho, a melhor saída, a melhor resposta.
Eu adoraria chegar aqui e dizer para vocês que sempre, sem sobra de dúvidas, sempre que você fizer uma escolha na sua vida, ela lhe trará paz, lhe deixará em paz consigo mesmo, mas, se eu fizesse isso, estaria sendo a maior hipócrita de todos os tempos, escolher é de fato uma responsabilidade grande que traz consigo consequências e que teremos que lidar com essas consequências, estejamos preparados ou não.


Escolher estar com um dependente químico ou não, é uma escolha sua que ninguém pode fazer por você, mas, tem que ser uma escolha consciente, porque como eu disse anteriormente, nem sempre escolhas nos trazem paz.


Eu sou categórica em dizer que tudo o que passei ao lado de um dependente químico que amei, foi por escolha minha, vejam bem, eu não escolhi me apaixonar por um dependente químico e não me apaixonei, eu me apaixonei por um rapaz jovem e saudável que veio a se tornar um DQ, e foi nesse momento que o Universo me deu a escolha, de ficar ou pular fora. Ele, o Universo, não me disse quais seriam as consequências da minha escolha, não me disse que eu poderia sofrer se ficasse e que eu poderia sofrer se eu pulasse, eu tive que fazer essa escolha baseada única e exclusivamente em meus sentimentos e minhas crenças e então eu escolhi, escolhi ficar e ir até onde fosse necessário.


Foi a escolha certa? Não, eu não sei, mas, foi a minha escolha e eu arquei com todas as consequências que com ela veio, mas, sabe o que é melhor? É que eu não me arrependo por nada, e não me importo em descobrir se fiz ou não a escolha certa.


A cada escolha, a cada decisão, a vida continua, o rio continua seguindo o seu percurso, as aves continuam voando em bandos, o Sol e a Lua continuam brincando de esconde-esconde no céu do nosso Universo, pessoas nascem e pessoas morrem, relacionamentos começam e relacionamentos terminam, a paz e a guerra continuam sendo assunto mundial, a fome continua sendo uma das maiores preocupações mundiais, os canais de TV continuam buscando por notícias que dão ibope, enfim, a cada nova escolha, aparentemente tudo continua a mesma coisa, mas, nesse mundo afora, nada mudou com a sua escolha, porque a escolha é SUA e as consequências dela também são SUAS, porém, no mundo nada mudou mas dentro de você tudo pode mudar com uma simples escolhas, por isso, elas precisam ser feitas em conjunto com o coração e com a razão, sempre!


Esteja preparado para ser dono de suas decisões, não tema escolher e ter que voltar atrás, não tema o desconhecido, siga com seu coração, ele lhe mostrará o melhor caminho para aquele momento.
Não existe decisão melhor do que aquela que é feita com o coração e mente sintonizados.


Lembre-se, ninguém escolhe amar um DQ, a escolha é seguir com um DQ ou não. Faça a sua escolha lembrando que nada na vida é em vão.


Boas 24 horas para nós!

Guerreiros e Guerreiras!

Ser guerreiro é...

Saber que não se pode desistir diante das adversidades.
E que de forma alguma, se pode desistir antes de mesmo de começar.
Recomeçar quantas vezes forem necessário, é um dos lemas do Guerreiro.
Um guerreiro sabe que o mais importante não é o destino final e sim o percurso que o leva até ele.

Ser Guerreiro é...

Aguentar a dor sem desistir, é às vezes se sentir sozinho no meio da multidão e ainda sim ter forças para continuar.
É enfrentar a dor da desilusão.
É saber que mesmo no amor, a dor existe e mesmo assim, ter forças para amar quantas vezes forem necessárias.
É amar a si em primeiro lugar, mas, nunca deixar de amar o outro também.

Ser Guerreiro é...

Ter coragem quando todos estão com medo.
É encontrar a paz no caos.
É sorrir quando tudo o que mais se quer é chorar.
É seguir em frente quando a vontade é de parar.

Ser Guerreiro é lutar sem armas, é enfrentar a guerra da vida de cabeça erguida é ter coragem para amar e se entregar de verdade à um amor, é não temer o futuro porque o verdadeiro guerreiro sabe que o seu futuro depende do seu presente.

É se manter sereno diante das insanidades que o rodeiam.

Ser guerreiro é ter  a capacidade de descer ao inferno se necessário for e de lá sair.
É renascer das cinzas quantas vezes forem necessárias.
É ter consciência da sua importância nesse Universo e não aceitar dele nada menos que a felicidade.

Somos guerreiras, somos guerreiros, renascemos das cinzas, sentimos dor, seguramos as lágrimas, enfrentamos nossos fantasmas, lutamos quando pensamos em desistir, buscamos a paz dentro de nós quando tudo ao nosso redor é  guerra, levantamos cada vez mais fortes a cada tombo que levamos e vivemos, da forma mais digna possível, buscando incansavelmente a felicidade e a alegria em cada momento de nossas vidas.

Somos guerreiras e guerreiros porque sabemos que o caminho muitas vezes é desnivelado, que há rochas para subir, cactos para desviar, rios para atravessar e mesmo assim, enfrentamos, porque sabemos que vale a pena!!

Ser Guerreiro é...

Fazer valer a pena cada momento.!

Boas 24 horas guerreiros e guerreiras!

Propósitos!

Eu tenho que em primeiro lugar agradecer a todos vocês que nos últimos dias se fizeram presente em minha vida, seja por aqui, seja por e-mail e até mesmo pelo facebook.
Eu me senti verdadeiramente acolhida pelas palavras que li, tive a certeza e a confirmação de que todas nós, que um dia amou um dependente químico ou que ama, teve a vida tocada por esse amor e que isso não se apagará com o tempo e tive a certeza e a confirmação de que só entende isso, quem já passou por isso.
Quando li o nome dele, que na verdade nem sei dizer o real motivo de eu ter digitado o nome dele no Google, quando eu li, um filme passou pela a minha mente, um filme sobre ele, contradizendo o que aquelas palavras naquele processo diziam, um filme criado pela a minha mente e meu coração, baseado nas lembranças que jamais se apagarão, para provar a mim mesma de que eu estava certa, ele foi um dia um anjo e que agora talvez, ele precise enlouquecer para encontrar a sua sanidade.
Recebi vários comentários que me fizeram refletir, vários comentários dizendo a mesma coisa, confie no Poder Superior, há um propósito para isso, há males que vem para o bem e eu percebei que é verdade, talvez, estar preso, no momento seja a salvação dele, talvez, estar preso, seja o incentivo que ele precisa para sair desse poço enlamaçado em que ele se encontra.
Para tudo há um propósito, eu creio nisso, acredito que sempre tem algo acontecendo, que não existe momentos nulos e que temos sempre duas opções, a de agirmos ou a de somente reagirmos. Nesse momento, eu vejo o anjo Gabriel reagindo simplesmente, reagindo à suas próprias escolhas, talvez por medo de enfrentá-las, talvez por medo e por não saber mais ouvir o que há dentro dele, talvez por achar que não há mais nada dentro dele, mas, eu sei que há, em algum lugar há e eu espero que ele desperte logo, no tempo certo, e que passe a agir a favor de si e de sua felicidade.
Quanto a mim? Continuarei a fazer o que eu puder, em pensamentos, em palavras, em orações, em ações, o que estiver ao meu alcance eu farei para que o Universo leve à ele, ao coração dele, a mensagem de que eu ainda acredito em milagres e que eu ainda acredito que ele pode, se ele quiser.
Eu espero que ele perceba que dentro dele está todas as respostas de que ele precisa e que ele não tema em buscar tais respostas. Eu estou buscando as minhas, para cada pergunta que faço sobre tudo isso, sobre o motivo de tê-lo conhecido, de ter vivenciado tudo isso, de ter criado esse blog, de ter digitado o nome dele no google, as respostas existem e é dentro de mim que vou encontrá-las. Eu sei que vou.
Obrigada à todos vocês que me ajudaram a refletir e me trouxeram à serenidade novamente.
É só por hoje, seja bom ou ruim, é só por hoje!
Boas 24 horas para nós.