Hoje, aniversário de um Anjo!

Hoje dia 03 de Março, eu escrevo para dizer no blog, aquilo o que eu gostaria de dizer pessoalmente à alguém muito especial.

Hoje, dia 03 de Março é o aniversário do Anjo Gabriel e hoje, eu não sei onde ele está, não sei como está e se está, mas, deixo aqui palavras que saíram do meu coração, palavras sinceras e verdadeiras que representam os meus sentimentos perante a esse anjo ainda caído.

Eu acredito no que dizem que fazer aniversário é iniciar uma nova fase, um novo ciclo, aniversariar é tão importante quanto comemorar a virada do ano, naquele momento em que o relógio soa meia noite e nós paramos tudo por alguns minutos para agradecer e para pedir. Pois é, eu  valorizo a data de aniversário da mesma forma e é com essa crença que eu elevo meus pensamentos para o céu, para o meu Poder Superior e peço gentilmente que ele abençoe o caminho daquele que será eternamente meu anjo.

É com essa crença que eu desejo à você Anjo, não importa onde esteja, que comece hoje um novo ciclo em sua vida, que você renasça das cinzas assim como a Fênix, assim como eu renasci.Que o seu caminho seja iluminado, que você consiga enxergar a luz e que essa luz te guie nessa nova jornada.

Essa é a minha vontade, o meu desejo, a minha intenção e eu declaro essa vontade realizada, eu creio no meu Poder Superior e sei que ele já está providenciando a sua recuperação, mas, eu preciso Anjo, eu realmente preciso que você também creia que é possível.

Eu acredito em milagres, você tem todos os motivos para também acreditar, você já se recuperou uma vez, já saiu do seu fundo do poço uma vez, quando eu o conheci, você estava há mais de dois anos em sua recuperação e esse milagre vai acontecer novamente, não tenho medo de me frustrar, porque eu sei que vai!!!

"É só uma questão de tempo, eu sei que esse Anjo encontrará o seu caminho, seguindo a luz que vem do Céu, seguindo a Ordem Divina de que ele veio à Terra para ser feliz e não para sofrer.
Eu conheci um Anjo e por tudo o que vivi, digo que Valeu a Pena"

Hoje, você começa uma novo ciclo Anjo, espero que hoje, algo comece a mudar dentro de você.

Fico aqui, desejando com todo o meu coração, em nome de tudo o que vivemos, que você se RECUPERE.

Feliz aniversário!!!

Não pare!

Chore, grite, ame.

Diga que valeu, que doeu, que daqui pra frente só vai melhorar.

Perdoe, insista, ame novamente.

Não leve a vida tão a sério.

Descomplique.

Quebre regras, perdoe rápido beije lentamente.

Ame de verdade, ria descontroladamente e nunca lamente nada que tenha feito você sorrir..."

Vinícius de Moraes

Por isso, faça uma faxina em você mesmo, jogue fora tudo o que não lhe faz mais bem guardar, tire de sua mente tudo o que não lhe faz bem, permita que o tempo se encarregue de cuidar das lembranças que não precisam mais ser lembradas.

Por isso, lance ao Universo todos os seus desejos e acredite na realização deles, acredite no seu potencial, você nasceu para ser feliz. 

Corra!

A felicidade lhe espera logo ali na frente, vista a sua melhor roupa hoje, use o seu melhor perfume agora, nesse momento, calce o seu sapato mais bonito, não espere a oportunidade perfeita, a oportunidade perfeita é agora.

Se olhe no espelho, mas se olhe de verdade, procure na sua imagem refletida a sua verdadeira imagem, busque você mesma dentro de você.

Dance, mesmo que seja sozinha em seu quarto, cante, mesmo que seja no chuveiro, ria mais, sorria mais, chore, todas as vezes que sentir vontade, chorar é bom, se não fosse, nosso organismo não seria capaz de fazê-lo, volte a ser criança de vez em quando.

Tem um sonho? Persiga ele!

Não deu certo? Volte e recomece!

Apenas não pare jamais!

Escolhas que valem a pena!

Suas escolhas tem 50% de darem certo mas também tem 50% de darem errado, arrisque-se, a escolha é sua, mas vale a pena, eu arrisquei e valeu, não vou envelhecer em um banco de balanco pensando nas escolhas que poderia ter feito, vou envelhecer orgulhosa de cada escolha que fiz.

Amar um dependente químico não é uma tarefa muito fácil, mas também não é uma obrigação, é uma escolha, acredito que não escolhemos quem ou quando vamos amar, mas, ficar ao lado de um dependente químico é uma escolha sim!

Quando descobri a dependência do meu ex-namorado anjo Gabriel, eu tive a opção de ficar ou correr, e eu escolhi de pura e verdadeira vontade ficar, mesmo sabendo que se escolhesse correr, não estaria dando o direito à ninguém para me julgar, afinal, correr não é fugir, escolher ficar ao lado de um dependente na ativa é quase que insanidade.

Mas, eu não me arrependo nem um minuto sequer de ter cometido essa insanidade, posso até me "arrepender" de tantas outras insanidades que cometi durante essa escolha, mas dessa não.

VALEU A PENA cada segundo desse um ano de lágrimas e dor, porque antes disso foi mais um de alegrias e sorrisos;

VALEU A PENA cada lágrima derramada porque antes disso, foram vários sorrisos abertos;

VALEU A PENA cada abraço de saudades, porque antes disso tantos outros abraços de alegrias foram dados;

VALEU A PENA cada sorriso de alegria por vê-lo voltar vivo após cada espera quase que infindável durante as suas fugas para se drogar; porque antes disso eu sorria a cada encontro nosso;

VALEU A PENA vê-lo lutar bravamente contra o seu próprio corpo, contra a sua própria mente, contra a sua própria vontade; porque antes disso, lutamos juntos por tantas outras coisas;

VALEU A PENA ter ido à casa de um traficante pagar uma dívida dele, mesmo sabendo que tal ato era a fruto da minha codependência desenfreada, mas valeu a pena, ele poderia ter morrido se eu não fizesse isso e porque eu seu que ele faria o mesmo por mim e não por codependência;

VALEU A PENA as horas que passei ao lado de telefone, madrugadas e madrugadas, esperando o toque assombroso dele, esperando uma notícia; porque antes disso, passamos madrugadas e madrugadas juntos, felizes;

VALEU A PENA ter ido com ele em cada internação das várias que fez, mesmo tendo sentido a dor insuportável de ter de deixá-lo e voltar para casa sem ele; porque antes disso quase que não nos separávamos;

VALEU A PENA cada sonho que vi ser destruído pelas drogas, porque muitos outros sonhos foram realizados antes disso;

VALEU A PENA porque sou quem eu sou hoje em decorrência desses dois anos vividos, foi tudo vivido com a máxima intensidade, a dor foi intensa demais, o amor foi intenso demais, a saudade foi intensa demais, a alegria foi intensa demais, a compaixão foi intensa demais e vontade de vê-lo curado ainda é INTENSA demais.

Durante dois anos da minha vida, fiz uma escolha da qual vou me orgulhar pelo resto da minha vida, eu escolhi não me arrepender por escolher ter ficado ao lado de um dependente químico na ativa e quando julguei ser saudável e necessário, escolhi deixar que esse anjo fizesse as suas próprias escolhas.

VALEU A PENA ter conhecido esse anjo, VALEU A PENA ter chorado por esse anjo, VALEU A PENA ter amado esse anjo.

Ele é somente um anjo buscando o seu caminho.

Laços intensos

CRIE LAÇOS COM PESSOAS QUE LHE FAZEM BEM, QUE LHE PARECEM VERDADEIRAS, E DESFAÇA DOS NÓS QUE LHE PRENDE AQUELAS QUE FORAM SIGNIFICATIVAS NA SUA VIDA, MAS, QUE INFELIZMENTE, POR VONTADE PRÓPRIA OU NÃO, DEIXARAM DE SER.

NÓ APERTA. LAÇO ENFEITA.

CFA

È difícil admitirmos à nós mesmos que alguns laços, por mais bonitos e vistosos que sejam, um dia se desfazem, talvez seja assim tão difícil justamente pela forma como esses laços são feitos, laços construído com amor, laços de amizade, de companherismo, laços de sentimentos verdadeiros que por algum motivo, deixam de ser laços e passam a ser somente lembranças.

Eu acredito que tudo tem um motivo de ser, e que cada pessoa nova que conhecemos, cada novo amor, cada nova amizade, acontece por um motivo ou uma vontade do Universo, nada é por acaso e por mais momentâneo que possa parecer, se alguém passou por sua vida e deixou lembranças nela é porque esse alguém, de alguma forma tinha algo a lhe oferecer e algo a receber de você.

O que torna importante esses laços, não é o tempo em que eles permanecem feitos e sim a intensidade com que são feitos.

Gratidão pelos laços que já fiz até agora e pelos laços que ainda irei fazer, não importa o quanto durem, importa apenas que sejam verdadeiros.

Amo vocês! Estamos juntas sempre e juntas somos mais fortes!

Controlando a Codependência

Eu muito falo aqui sobre a minha recuperação, sobre o tempo que levei para que eu de fato inciasse o processo de recuperação, cerca de 8 anos aproximadamente, como podem ver, fazem cerca de 9 anos que tudo aconteceu e eu levei quase o mesmo tempo para perceber o quão adoecida eu era.

Não posso simplesmente dizer que foi a dependência química do namorado que tive aos dezoito anos que fez com eu me tornasse uma Co, a grande e cruel verdade é que eu já era uma Co sem saber, sem entender. Eu já era dependente emocionalmente de alguém que dependia de mim, eu sempre precisei sentir esse sentimento de "importância" de ser especial para alguém, de ser aprovada, de ser querida, de ser a salvadora.

Pegando gancho em uma postagem da Poly, fiz uma análise da minha história de Co e sim, ela vem de muito, mas muito tempo atrás.

Praticamente todos os meus namorados, de uma certa forma "precisavam" de mim, ou pelo menos me faziam me sentir como "necessária" à vida deles, o mais engraçado é que tirando o meu marido, acho que somente um namorado que não, um que eu já falei sobre na postagem... ele foi o único com quem não me senti ser necessária na vida dele, parecia que de fato, estávamos juntos por querermos e não por precisarmos. E, o que eu, como uma boa codependente fiz? Estraguei tudo! Eu não me sentia necessária, ele não precisava da minha opinião para nada, se ele a pedisse era pura e simplesmente por prazer de saber o que eu achava, mas, não por a minha opinião ser algo decisiva na vida dele, e pode parecer ridículo, mas, para uma Co, isso é horrível.

Esse terrível transtorno que é a Codependência é mesmo algo traiçoeiro, quando agente encontra um caminho de viver sem ele, ele aparece de outra forma, se manifesta fazendo com que recuemos em nossas empreitadas, tudo porque estamos tentando não sermos mais dependente de ninguém.

Depois do anjo Gabriel, conheci esse rapaz e a minha Co fez presença constante, então, foi apenas uma tentativa frustrante de voltar a viver, mas, viver uma vida que ainda não era uma vida saudável, porque a Co ainda me dominava, eu conheci meu marido e foi com ele que percebi de fato que o Co não precisa estar necessariamente ao lado de um D.Q. para ser um Co.

Meu marido não tem problemas com bebida, álcool ou qualquer outro vício, teoricamente era para q minha Co desaparecer, sumir do espaço, mas, isso não aconteceu, porque ela estava enraizada dentro de mim, a necessidade de me sentir importante e essencial para alguém, era algo tão forte dentro de mim que, fazendo uma viagem ao túnel do tempo, vejo que muitas vezes fui chantagista e manipuladora até mesmo com meu marido, que nada tinha a ver com essa história toda.

Fiz chantagens emocionais para ele não sair de casa com os amigos, fiz chantagens emocionais por muitas vezes não me sentir como se eu fosse a "coisa" mais importante para ele, deixei de aproveitar momentos por estar emburrada por motivos tolos, me senti em segundo plano por várias vezes e tive dificuldade em aceitar isso (hoje sei que tenho que estar em primeiro lugar para mim mesma e ponto) e os exemplos não param...

Mas, hoje, em recuperação, posso dizer que não sofro mais com isso, hoje sou plenamente consciente da minha importância, para mim mesma!

Aconselho aos meu leitores que busquem sem nunca desistir de encontrar a paz em primeiro lugar consigo mesmo, assim a serenidade vai reinar, independente da situação...

Vamos ser felizes, só por hoje!!!

E que o universo ilumine o caminhos dos dependentes que ainda estão se encontrando.

Escolhas!

Não é muito difícil encontrar algum comentário nos blogues que sigo, de alguém falando sobre escolhas, o que me chama a atenção é o fato de que normalmente vejo tais comentários nas postagens de alguém dizendo que decidiu seguir em frente, decidiu voltar a viver, decidiu ser feliz só por hoje!

Pois é, me desculpem a minha sinceridade, mas, eu como Codependente em recuperação, só por hoje, tenho que falar, tenho que desabafar. Por que as pessoas pensam que fomos nós quem escolhemos não estar mais ao lado do dependente químico que amamos ou que um dia amamos?

Por que as pessoas olham dessa forma? "Ah, você decidiu viver sem o seu amor"

Pára tudo! Não fui eu quem decidi viver sem ele, foi ele que ainda não decidiu viver!

Entendem a diferença? Somos tão codependentes que nem percebemos que continuamos a "proteger" o D.Q de tal forma que quando uma co escolhe voltar a viver, ela é vista de certa forma como se tivesse abandonado o barco, como se tivesse pulado fora, mas espera aí minha gente, eu sou responsável pelas minhas escolhas, mas, não posso ser responsável e penalizada pela as escolhas de mais ninguém, nem mesmo de quem amo, se eu escolher seguir em frente não significa necessariamente escolher seguir sem o "amor" do lado, escolher seguir em frente significa escolher viver a vida, é ele que escolheu não viver essa vida ao meu lado.

Quem me acompanha desde o começo, sabe que defendo e muito em meu blogue a ideia de que o D.Q na ativa perde o poder de escolhas, de decisão, eu defendo sim a ideia de que como um D.Q vai pedir ajuda se ele está domado pela vontade incontrolável de usar drogas, mas, não posso fechar meus olhos para a verdade, acredito que um dependente na ativa, como o que está na biqueira, na boca, na cracolândia não em condições de decidir parar ou não, mas, um D.Q em processo de recuperação, um D.Q que já deu o primeiro passo, o passo mais difícil que é o da escolha de parar, esse sim tem um pouco mais de condição de de decidir viver ao lado de quem ama ou decidir não viver e sobreviver somente.

Longe de mim julgar um D.Q, seja ele em recuperação ou não, por tudo o que vivi com meu ex, sou uma das primeiras a defender a "causa", mas, me revolta um pouco saber que a Co que decidiu viver, será sempre vista como aquela que desistiu de seu amor.

A vida é feita de escolhas, e só quem escolhe seguir em frente sem o seu D.Q sabe o quanto lhe custa tal decisão...

"Anjo Gabriel, eu escolhi viver, escolhi parar de sobreviver e voltar a viver. eu hoje posso dizer com toda certeza que fiz a escolha certa, não por você, mas por mim, pela a minha sobrevivência. Quanto a você? Pelo o que sei, você ainda não fez sua escolha, mas, saiba que SÓ ENQUANTO EU RESPIRAR, VOU ME LEMBRAR DE VOCÊ " e completo dizendo que Só enquanto eu respirar, vou ter fé na sua recuperação...

Aqui Jaz uma Codependente!

O sol brilha no céu, como uma imensa bola de fogo, aquecendo e trazendo conforto à aquele momento que é uma mistura de dor e alegria.

As pessoas vão chegando aos poucos, alguns rosto bem conhecidos, outros, nem tanto, mas, sei que todos que aqui estão é porque de alguma forma, seja ela direta ou indiretamente, tiverem alguma relação com essa história, com a minha história.

De onde estou, não consigo ver tudo, não consigo ver o horizonte, mas sei que ele está lá, de onde estou, vejo apenas o céu em seu azul claro e as nuvens que parecem brincar de pega-pega com seus movimentos.

Eu ouço o barulho de choro, sinto algumas lágrimas me molharem, eu vejo algumas flores, lindas flores por sinal e vejo as pessoas se aproximarem ao meu redor, eu me tornei o centro das atenções.

O silêncio toma conta, as vozes que antes pareciam serem de um milhão de pessoas, se calam, dando espaço para somente uma única voz, uma voz macia e suave.

"Caros amigos,


Hoje estamos aqui, todos, pelo mesmo motivo, estamos aqui para lembrar e homenagear uma pessoa que com certeza fez o seu melhor para ser quem era. Uma mulher, uma jovem mulher que desde cedo vivenciou a dor e o amor em suas formas mais intensas. 


Estamos aqui, para fazermos nossa última homenagem, mas não para a mulher meiga, sorridente, alegre e otimista, estamos aqui para fazermos nossa última homenagem para a mulher que ela se tornou com as experiências vividas. Damos o nosso Adeus para uma mulher que por um bom tempo carregou consigo a culpa, uma mulher que se sentia na obrigação de salvar o mundo, que se sentia na obrigação de passar por cima de seus sentimentos, de suas vontades para satisfazer as de quem ela amava.


Hoje, essa mulher já não está mais entre nós, essa mulher manipuladora, às vezes egoísta, chantagista, melindrosa e de baixo auto-estima está nos deixando.


E antes que alguns comecem a chorar novamente, quero que saibam que essa mulher está extremamente feliz por não estar mais entre nós, ela está feliz por estar fazendo o funeral de alguém que ela não quer mais ser, de alguém que ela não é e sim havia sido.


Por isso, meus caros amigos, é com imensa alegria que eu lhes digo que AQUI JAZ UMA CODEPENDENTE! Uma codependente que por algum tempo, permitiu ser mantida refém por esse transtorno, uma codependente adoecida, que queria mudar o mundo achando que somente a sua forma de mudar era a correta, uma codependente que se anulou ao ponto de parar de viver e passar somente a sobreviver, uma codependente que havia deixado de ver o lado bom da vida, porque a vida estava pesada demais para ela, uma codependente que se manteve firme ao lado do seu amado dependente porque não se sentia no direito de fraquejar, uma codependente que cometeu insanidades para acobertar os rastros da escolha errada que seu amado dependente havia deixado. Uma codependente que manipulava, mentia, chantageava, que usava o AMOR como ferramente para tentar conseguir, quase que todas as vezes sem sucesso, que seu amado dependente mudasse de estrada.


De agora em diante, teremos apenas lembranças dessa mulher, lembranças de como não queremos que ela volte a ser, somente isso e nada mais."


Quando aquela doce voz se calou, eu fechei meus olhos e por alguns segundos, revivi cenas daquela mulher, daquela codependente, de mim. Revivi alguns momentos que quis por muito tempo esquecer  e ao reviver esses momentos, lentamente, fui me perdoando por cada erro cometido durante aquela jornada, fui me convencendo de que eu fiz o que fiz por achar ser o certo e que era hora de perceber que o passado serve para ficar no passado, que devemos tirar dele o que ele tem de melhor e aprender com ele os erros cometidos e nada mais.

Abri meus olhos novamente e tudo ficou claro, tão claro quanto o brilho do sol.

Aqui Jaz Uma Codependente, e aqui renasce uma mulher."

Resposta à uma leitora do meu livro

Olá amigos que amo incondicionalmente, amigos que me ajudam diariamente em minha recuperação, como vocês estão?

A postagem de hoje vai ser para responder um comentário de uma pessoa que também sabe o que é estar ao lado de um D.Q., ela deixou um comentário em uma postagem e achei bacana responder por aqui, porque achei interessante o comentário dela.

vivianeJan 15, 2012 04:11 PM

Me desculpe mas comprei o livro achando que ia me ajudar em algo e confesso que alguns capítulos eu me senti descrita,a dor no peito , a terra se abrindo....tudo como vc sentiu eu sinto .Mas o final foi uma decepção.Como vc pode ter desistido de um grande amor assim ? Como consegue deitar e dormir todas as noites ?
Eu juro que não me conformo com a idéia de vc ter casado e seguido sua vida....Eu vou lutar até o fim pq isso é toatal covardia...Me desculpe.

Viviane, em primeiro lugar, obrigada pela confiança em comprar o meu livro, se você o comprou, é porque de fato vive ou viveu algo parecido não é mesmo? Conhece bem essa dor não é mesmo?

No começo do livro eu falo que não é um romance, embora seja sim uma linda e verdadeira história de amor, eu tenho certeza de que foi.

Quero apenas deixar claro que "desistir" desse amor foi o ato mais corajoso da minha vida, desistir dele, sabendo que eu teria que conviver com essa decisão pelo resto da minha vida, exigiu de mim muita coragem, coragem para admitir que eu não tinha mais forças para continuar, (admitir isso, foi o começo da minha recuperação, afinal, a codependência nos dá a suposta impressão de força), coragem em admitir para o mundo que o amor dele por mim não era mais forte do que o suposto amor dele pelas drogas, coragem para dizer para mim mesma que eu tinha que pensar em mim, tinha que ser egoísta e aguentar as consequências disso.

Como consigo dormir todas as noites? Rezando todos os dias por ele, fazem quase 9 anos que tudo isso aconteceu e como pode ver, 9 anos depois, eu ainda escrevo em um blog, comento nos blogs de minhas amigas e escrevi um livro, sabe por que tudo isso? Porque eu jamais vou me esquecer dele, porque eu segui em frente sim, mas jamais deixei ele para trás, ele está em minhas orações, eu ainda tenho a esperança de vê-lo curado.

Sabe Viviane, você deve conhecer o blog da Poly  - Amando um Dependente Químico, ela é uma das mulheres que mais admiro, pela força, garra, coragem, e foi ela quem me ajudou a me perdoar, me ajudou a aceitar e a encarar a realidade. Foi com esse comentário deixado por ela que percebi que eu tomei a decisão certa e que eu não preciso mais me culpar por ela.

Poly P.Jun 3, 2011 09:56 AM

Querida Giulli, "abandonar o barco" nem sempre é sinal de fraqueza... De que adiantaria se afundar com ele? Livre-se dessa culpa, por você, por sua filha, por seu casamento... Se alguém estiver se afogando, tente salvá-la, mas, se no auge do desespero, ela estiver afogando você também, solte-a e nade, salve-se! Isso é regra de sobrevivência! Tenho certeza que fez o que pode, o que foi capaz. Se ele se afundou, foi porque não nadou, e não porque você não o carregou nos braços...

A verdade é que a minha dor, não é maior e nem menor do que dor de ninguém, mas, é a minha dor, só minha e ninguém poderá senti-la por mim nem tampouco compreendê-la, assim como não posso falar da dor de ninguém, faço apenas ideia de como ela é, mas não posso mensurar a dor de ninguém.

Eu gostaria de ter tido a garra da Poly, da P, da Tininha, da Emily, da Adri, a sua e tantas outras que ainda lutam pelo seu amado D.Q, eu não tive, eu tinha dezoito anos, mal sabia diferenciar uma droga da outra e tive um namorado que me amou como ninguém mais vai amar e que mesmo assim, não conseguiu largar as drogas para viver esse amor.

Como eu disse no livro,  eu não acredito em acasos, por isso, acredito que eu tive sim uma missão ao lado dele e eu acredito no verdadeiro amor, sei que o que tivemos, mesmo com pouca idade, foi verdadeiro...

Hoje, eu vivo sem culpas, eu vivo o meu hoje, sou feliz agora, nesse minuto, mas, estarei sempre esperando pela recuperação dele.

Eu não desisti dele, eu desisti de sofrer, e acredite, tomar essa decisão não foi fácil, porque sofrer é mais fácil do que se levantar, muita gente usa o sofrimento como bengala para justificar seus fracassos, suas frustrações, suas dores e a partir do momento que decidi seguir em frente, eu tive que largar essa bengala...

Viviane, obrigada pelo comentário, acho que muitas outras pessoas tenham a mesma visão que você, achei legal você fazê-lo, você me deu a oportunidade para repensar se de fato eu me perdoei... É, eu me perdoei!

Estamos juntas, mesmo eu hoje não estando mais ao lado de um dependente químico, saiba que apoio e admiro quem está!!!

Que o Poder Superior nos ilumine!

Boa Semana à todos...

Com minha codependência aprendi...

Ao controlar a minha codependência, eu aprendi que não preciso fugir de mim mesma para agradar alguém.

Aprendi que preciso antes de mais nada me aceitar, que preciso me amar, que não posso colocar todas as minhas expectativas em "cima" de alguém.

Aprendi que preciso estar sempre próxima de mim mesma e que tenho poder de decisão somente sobre a minha vida e de mais ninguém.

Aprendi que nem sempre o que julgo ser importante e essencial para mim é também importante para o outro.

Aprendi a aceitar as críticas sem me corroer por dentro, mas, aprendi também a recusá-las quando não são construtivas.

Aprendi a controlar e canalizar meus acessos de raiva, aprendi que ser contrariada faz parte do processo da vida.

Deixei de ser perfeccionista, aprendi a relaxar.

Deixei de ser insegura, passei a confiar mais em mim mesma e em meu "Poder Superior".

Percebi que não sou o centro das atenções, demorou, mas percebi.

Aprendi que não sou a heroína do mundo, nem mesmo a heroína de quem está próximo de mim, não sou e nem preciso ser.

Parei de buscar situações onde eu me colocava na posição de fracassada.

Aprendi que a minha auto-estima é MINHA, portanto não pode depender de fatores externos para se manter "em alta".

Com a minha codependência em recuperação, aprendi a VIVER e DEIXAR VIVER!!!

Viva e deixe viver!!!

Boas 24 horas para todos nós!

Só Por Hoje, eu escolha a serenidade em minha vida!

" Ninguém pode nos ferir sem o nosso consentimento"
                                                   
                                                    Eleanor Roosevelt.

A dependência em cena!

As luzes do grande palco são acesas, ao fundo, uma música melancólica torna a encenação ainda mais triste, o personagem ali representado é muito mais do que mero personagem, as lágrimas derramadas durante aquela grande estréia são reais, a dor representada ali em um grito, um grito de socorro, é verdadeira, tudo é real, o palco se torna tão grande que faz com que você se sinta ainda mais sozinha e por falar em sozinha, nessa grande estréia falta uma coisa, o público!
É... É justo nesse momento, o momento em que você estava contanto com que todos seu amigos, parentes, conhecidos, colegas e afins estivessem lá, para vê-la, para incentivá-la, mas, ao contrário do que você gostaria, não estão.
Não há ninguém lá.
A solidão é sua companheira e sua sombra feita pela luz é a sua única companhia.
Você já se viu em uma cena parecida?
Já teve esse sentimento? De que a população do mundo não é tão grande assim como dizem os números, porque se fosse, você acredita que não estaria sozinha?
Essa é a sensação de alguém que acabou de descobrir a dependência química de alguém que gosta, é essa solidão que sentimos e é essa dor que vivemos.
Uma doença, como pode uma doença gerar tanto preconceito? Por que não nos sentimos à vontade para dizer aos outros que temos alguém que amamos adoecido com essa doença?
Por que temos medo de sermos julgados ao falar que o nossos namorados, maridos, filhos, estão viciados em drogas?
Por que temos que encenar essa história praticamente sozinhos?
Eu não sei, durante muito tempo eu me fiz essas perguntas, durante muito tempo eu achei que tinha que esconder do mundo o que eu vivi enquanto namorei um dependente químico, como se isso fosse algo para se envergonhar, hoje eu penso diferente, não é algo para se orgulhar, mas, descobri que é algo a se falar, falar cada vez mais, para que mais pessoas se libertem dessa dor, da dor de carregar sozinha o mundo em suas costas, para que mais pessoas descubram que não precisa ser assim.
Dor dividida é dor diminuída, por isso, meu conselho para quem vive isso hoje é: Não tenha vergonha, se você souber procurar, verá que não está sozinha...

Estamos aqui para nos ajudarmos, sempre!!!

Bom final de semana!!!

Momentos!

Oi pessoas!!! Saudades imensa de vocês, como foram de ano novo?

Eu tive uma passagem ótima e como já havia dito no post anterior, ao som da queima de fogos, eu orei, orei por nós, por vocês, pelos dependentes que conhecemos, tentei me lembrar de todas e todos, mas, sei que mesmo que eu não tenha lembrado, sei que o Universo, o Poder Superior estará conosco em mais um ano.

Eu estava lendo os outros blogues e abro um parêntese aqui para dizer que estou feliz em ver quantos novos blogues estão surgindo, quanta gente se ajudando, afinal, uma postagem minha pode ajudar vocês assim como as postagens de vocês, muito me ajudam. Estou feliz em ver que estamos criando uma imensa família virtual, uma família que se ama de verdade, incondicionalmente, não é mesmo?

Nessa minha passagem pelos blogues vizinhos, li várias postagens de alegrias de final de ano, claro, li algumas postagens tristes também, mas, esse post é para falar das postagens alegres, onde a felicidade reinou porque uma co recebeu a ligação do seu amado, outra foi visitar o seu na clínica, outra está feliz com a recuperação do  seu amor e por aí vai, e sabe o que há em comum em cada uma postagem dessas? A alegria nos pequenos momentos, a alegria em um telefonema, um abraço, um beijo... Damos muito mais valor à essas pequenas coisas depois que passamos pelo sofrimento da dor da saudade, é incrível como passamos a dar importância à coisas que uma pessoa "normal" não dá, tudo porque conhecemos a dor em sua forma mais cruel e com isso conhecemos a alegria verdadeira de saber, de ver, de estar ao lado de um dependente químico em recuperação.

É, a vida é feito de momentos não é mesmo?

Então, vamos deixar de esperar a próxima música tocar para ver se é melhor do que a que já está tocando, vamos curtir a atual, pois o momento de ser feliz é o agora, o já, vamos só por hoje vivermos a paz, a serenidade, o amor, a bondade, a alegria de acordar e saber que temos mais um dia de vitórias e conquistas pela frente. Vamos, vamos sim porque não temos escolhas, ficar parado não é uma escolha é desistência e quem ama ou amou um dependente químico sabe que essa palavra não existe para nós!!!

Uma linda semana para todos nós!!!

Amo vocês, porque vocês me fizeram ser uma pessoa melhor!

Encerro esse post com uma música que gosto muito...

"Outro tempo começou, pra mim agora..."

Boa noite pessoal!!!

Não sei se vou conseguir postar antes do ano novo, então vou começar hoje...

Bom, esse ano foi sem dúvida um dos melhores dos meus últimos anos.

Tudo começou em 17 de fevereiro, quando dei como presente para a minha mãe um livro, mas, não um simples livro, um livro escrito por mim em homenagem e agradecimento à ela, por tudo o que ela passou ao meu lado durante a adicção do meu então namorado. Logo em seguida o blog nasceu e pouco tempo depois, eu estava começando a vivenciar uma experiência maravilhosa, eu iniciei de fato a jornada da minha recuperação, eu iniciei uma linda história de amizade, com vocês!!!

Foram cerca de nove meses, nove meses onde aprendi muito, chorei muito, e me emocionei muito.

Eu preciso dizer que sou eternamente grata por cada um de vocês terem entrado na minha vida, mesmo que virtualmente a minha recuperação devo à vocês...

Tenho algumas novidades para o ano que vem e logo compartilharei com vocês, hoje, quero apenas desejar o melhor para vocês, desejar muita luz em seus caminhos e dizer que na virada, enquanto eu estiver fazendo meus agradecimentos e meus pedidos, todos vocês estarão em meu pensamento, de verdade, pedirei por nós, nessa jornada contra as drogas...

Estamos juntas, estamos juntos...

Amo vocês. Feliz 2012.

Resista

Sei que já postei aqui, mas, acho válido postar novamente, dessa vez, em especial para alguém especial, para a Carol do blog http://meuestranhomundoinsano.blogspot.com/.

Estamos juntas, saiba que não está sozinha, a sua dor agora é nossa dor e logo se transformará em alegria. Acredite.


Resista um pouco mais, mesmo que a sua coragem esteja cochilando.
Resista mais um minuto e será fácil resistir aos demais.
Resista mais um instante, mesmo que a derrota seja um imã, mesmo que a desilusão caminhe em sua direção.
Resista mais um pouco, mesmo que os invejosos digam para você parar.
Mesmo que a sua esperança esteja no fim.
Resista mais um momento, mesmo que você ainda não possa avistar ainda a linha de chegada, mesmo que as inseguranças brinquem de roda à sua volta.
Resista um pouco mais, mesmo que a sua vida esteja sendo pesada como a consciência dos insensatos e você se sinta indefeso como um pássaro de asas quebradas.
Resista porque o último instante da madrugada é sempre aquele que puxa a manhã pelo braço e essa manhã bonita e ensolarada sem algemas nascerá para você em breve, desde que você Resista!
Resista porque estou sentada na arquibancada, torcendo ansiosa para que você vença e receba do Universo o que você merece. A FELICIDADE!!!

Notícias do Matheus!!!

Olá pessoas!!!

Quem acompanha meu blog há alguns meses, sabe da história do Matheus, sabe o quanto essa história mexeu comigo, para quem não conhece, aqui vai algumas postagens:

http://livrovaleuapena.blogspot.com/2011/07/diario-de-um-usuario-de-crack.html

http://livrovaleuapena.blogspot.com/2011/07/olhando-pelo-retrovisor.html

http://livrovaleuapena.blogspot.com/2011/07/nao-criar-expectativas-para-nao-me.html

http://livrovaleuapena.blogspot.com/2011/08/blog-do-matheus-direito-de-internacao.html

Bom, como podem ver, fiz algumas postagens sobre essa história, e hoje venho postar novamente sobre ela.

Abri meu blog e nas atualizações dos blogues que sigo, vi que havia uma postagem no blogue dele, eu corri para ver, o mais engraçado é que ontem pensei nele, pensei se ele estaria bem, se estaria em recuperação e hoje o universo me mandou a resposta, através do Rafael, que também já falei sobre ele e seu blogue aqui, ele foi que "conseguiu" a internação para o Matheus e postou uma carta do Matheus lá no blogue.

Quem quiser conferir, segue o link: http://usuariocraque.wordpress.com/2011/12/26/feliz-natal/#comment-49

Resumindo, estou feliz por ele, feliz pela persistência dele, feliz por saber que ele não está mais nas ruas,  passando fome, frio, tomando chuva e consumindo aquilo que o consumia...

Estamos juntos Matheus!!!
E Juntos somos mais fortes!

Estou muito, muito feliz!

Espero um dia fazer um postagem igual, falando sobre a recuperação do meu ex, do anjo Gabriel.

Uma Semana iluminada para nós!

Feliz Dia, Feliz Natal

Oi Pessoas... Saudades de vocês, todos vocês!

Isso não é promessa de ano novo, mas, ano que vem voltarei a postar com mais frequência, afinal, a minha recuperação só acontece de fato porque venho aqui desabafar com vocês e ouvir os conselhos de vocês.. Amo isso aqui, amo o retorno que tenho tido com o blogue e com o livro.

Bom, mas hoje, não vou falar de Co não, quero apenas agradecer à todos, nem vou citar os nomes porque a família de blogueiros cresceu bastante, mas, todos os que sigo, os que me seguem, os que acompanham minhas postagens, os que me escrevem e-mails, enfim, todos, quero desejar um Feliz Natal, não esquecendo que todos os dias podemos decidir sermos felizes e que todos os dias podemos desejar felicidades aos outros, portanto, FELIZ DIA para todos nós!!!