A Paixão e a Droga!

Recentemente li uma reportagem sobre os efeitos da paixão em nosso organismo, uma reportagem muito interessante por sinal, onde dizia e explicava que a Paixão nada mais é que um processo químico, que estar apaixonado é estar sobre o efeito de "substâncias químicas".

Em tese, estar apaixonado é "sofrer" alterações significativas na estrutura emocional, física e biológica.

Segundo a neurociência, quando estamos apaixonados, passamos a vivenciar os efeitos neuroquímicos (diretamente no cérebro) e são esses efeitos os responsáveis pelas visíveis mudanças de comportamento que nos fazem agir de forma louca, como se estivéssemos sob efeito de alguma droga.

Resumindo, quando estamos apaixonados, nosso corpo está constantimente liberando e produzindo substâncias químicas, quando a atração começa, produzimos a feniletilamina, substância responsável pela sensação de prazer e euforia, é o estágio onde tudo fica azul, as pessoas se tornam mais bonitas e simpáticas aos nossos olhos e essa substância é muito semelhante a droga fabricada em laboratório chamada anfetamina.

Liberamos também a Noradrenalina e Acetilcolina que são responsáveis pela a aceleração do nosso organismo, fazem com que nosso organismo aja de modo mais rápido.

No segundo estágio, quando já houve a aproximação, nosso corpo passa a produzir outra substância, a Endorfina, trazendo uma sensação de relaxamento, de calmaria, é uma substância muito parecida com a Morfina.

Em outro estágio, passamos a produzir Oxitocina responsável pelo prazer e pelo relaxamento e esse é o estágio onde mais liberamos hormônios e neurotransmissores.

Ou seja, podemos dizer que Paixão traz a sensação de que vamos perder o controle.


Fiz esse resumo "químico" sobre a paixão para expor o meu pensamento quanto a dependência química, pode parecer a princípio meio maluca a minha ideia, mas, acompanhem o meu raciocínio.


Já sabemos que uma pessoa apaixonada, perde momentaneamente o senso ao seu redor e o controle de si e da situação, isso pode ser positivo, se for bem controlado, mas também absurdamente negativo. 


Vamos imaginar a seguinte situação:

A mulher se apaixona pelo rapaz e passa por esse processo descrito acima, uma amiga dela, por algum motivo, não gosta do rapaz e diz para ela que ele não é bom para ela, que ela deveria terminar o relacionamento. Nessa altura, ela já está envolvida com ele e seu organismo passou a viver essa paixão e ela não ouve a amiga e pior, acha que é invenção da amiga.

Agora, vamos complicar a história, os pais dela também entram na história, também são contra o relacionamento e passam a "exigir" que ela termine o namoro.

Para evitar discussões em casa, ela resolve tentar se separar da sua paixão e logo nos primeiros dias, sente as dificuldades em se manter firme, seu pensamento está sempre nele, quando está sozinha, se pega constantemente lembrando dele e dos momentos de alegria que tiveram juntos (e nessas lembranças, acaba liberando novamente algumas substâncias), ela às vezes chega a pensar que ouviu a voz dele, mas, é tudo fruto da sua imaginação, da sua saudade, ela começa a perder o apetite, começa emagrecer, perde a vontade de se arrumar, de estudar, de trabalhar, sente como se estivesse um vazio dentro dela, algo a sufoca e a impede de seguir.

O que vocês acham que ela vai fazer? Sabendo que quando estamos apaixonados, estamos liberando tais substâncias?

Ela joga tudo para o alto e decide ir atrás dele!

É essa analogia que faço em relação ao dependente químico, vamos ser práticos: "Se para uma pessoa apaixonada, já é difícil se desvincilhar da outra pessoa, é difícil esquecê-la, se libertar dela, por mais mal que essa pessoa possa fazer à ela, imaginem um D.Q, a dificuldade que ele tem em ficar longe da droga.

Ambas situações, são situações QUÍMICAS onde nosso organismo está pedindo e liberando ao mesmo tempo substâncias/ drogas responsáveis por uma "alegria" momentânea.

Diante disso, antes de julgarmos um DQ, antes de falarmos que eles não param porque não querem, vamos tentar imaginar, lembrar de uma situação em que estivemos apaixonados por alguém, tentem se lembrar das sensações que sentiram no começo dessa paixão e nas sensações seguintes, e pensem em como seria difícil naquela situação não pensar naquela pessoa e finalmente percebam que para o DQ é infinitamente pior essa sensação de impotência.

O DQ está apaixonado por sua droga de preferência e fazê-lo perceber que essa paixão não pode acontecer é a tarefa mais difícil para quem ao lado dele está, a melhor forma é ele sofrer uma desilusão com essa paixão e para isso, não há muito o que possamos fazer.

Não julguem um DQ se você nunca se apaixonou e nunca sentiu a vontade de estar com alguém, os sintomas, a grosso modo falando, são os mesmos.

Boas 24 horas!

Pessoal, continuem mandando seus textos para a promoção, para quem não leu, segue o link aqui: Promoção!

E que venha os meus 28 anos!

Hoje faço 28 anos, é o meu novo ano, meu recomeço e há quem diz que nossas vidas são divididas em ciclos de 9 em 9 anos e hoje, exatamente hoje encerro um ciclo de e inicio um novo,  o ano 1, como dizem.

Para a maioria, hoje é só uma segunda-feira, mas, para mim, é A Segunda-Feira, além de ser o meu aniversário, é também o dia da semana do meu nascimento, e nesse ano em especial, tenho muito a comemorar e agradecer.

Foi um ano de aprendizado, de descobertas e conquistas.

Eu aprendi que o mais importante de tudo é o meu hoje, que o ontem já foi e o amanhã ainda virá;

Aprendi que seja bom ou ruim, é somente por hoje e que passará;

Aprendi a dizer não;

Descobri que preciso ser a pessoa mais importante para mim mesma e que isso não é egoísmo, é amor próprio,

Eu aprendi a aceitar as coisas que não posso mudar, a aceitar o meu passado e tirar dele a maior lição de todas: Que eu não preciso ser forte em tempo integral!

Descobri que cair faz parte do processo e que só cai quem está de pé;

Conquistei novos amigos, amigos verdadeiros, que entendem cada palavra que escrevo aqui, que me apoiam e me guiam.

Eu posso dizer que tive um ano abençoado e que tenho muito o que agradecer.

E agora, que venha os meus 28 anos, estou aqui de braços abertos a esperar por ele e que o Universo me traga tudo o que for de meu merecimento.

É Só por hoje e hoje é sem dúvida o dia mais importante da minha vida!!!

Obrigada à todos vocês por fazerem parte da minha história e por falar em história, participem da promoção do blog que vai até o mês que vem!!! Clique aqui para participar!

Mais um ano de vida, mais uma promoção!

Olá pessoal!!!

Sei que andei meio ausente nessa última semana, mas, confesso que não estava muito inspirada para escrever, a verdade é que escrever me faz bem, mas às vezes eu acabo fugindo de mim mesma e priorizo outras coisas, deixando de fazer justamente o que me faz bem...

Bom, daqui exatamente uma semana, no dia 16, completarei 28 anos, esse é o segundo aniversário que compartilho com vocês aqui no blog e estou feliz pelas as amizades que fiz através dele e como gratidão, quero fazer algo diferente, uma promoção valendo um exemplar do Livro Valeu A Pena - A Jornada de uma codependente, que será enviado via Sedex para o endereço indicado do ganhador.

Querem participar?

Segue as regras, mas, se preparem, pois, avisei que seria algo diferente.

A ideia é a seguinte:

Eu recebo e-mails quase que diariamente de pessoas desabafando, pedindo conselho, querendo saber da minha história e com isso, percebi que tenho sim ajudado muita gente e acho que não sou a única, no fundo, todas nós ao compartilharmos as nossas histórias, estamos ajudando alguém por isso, espero que gostem da ideia, que consiste em cada um dos participantes vai enviar um e-mail para LIVROVALEUAPENA@GMAIL.COM com a sua história, sua mensagem, algo que queiram compartilhar com os outros, e comentar aqui no blog informando o envio do e-mail, mas, o texto tem que ser de autoria própria porque agora é que começa a ficar interessante.

Após o término da data para recebimento dos comentários, que será no dia 16 de agosto, eu vou fazer um E-BOOK (livro eletrônico no formato PDF) com esses textos, onde cada "autor" dará um título para o seu texto para que seja colocado no prefácio do livro, portanto, se atentem que quem quiser participar, terá o seu texto em um "livro digital", e esse e-book é claro não será cobrado, nós vamos repassá-lo para quem nos solicitar, o que vocês acham???

Caso concordem, podemos até fazer a versão impressa, após ele estar pronto, diagramado e com a capa escolhida, que vocês também ajudarão a escolher por meio de votação, posso verificar pelo número de páginas, qual é o custo de mantê-lo no Clube dos autores e quem quiser adquiri-los na versão impressa, pode comprar por lá, pelo preço de custo, eu não vou ganhar nada com essa venda, coloco aqui para vocês a tela dos custos para verificarem a veracidade do valor, é que acredito que muita gente ia querer tê-lo impresso.

E então, o que vocês acham? Podemos fazer um livro com nossas histórias e mensagens???

Vamos repassar as regras então.

1. Enviar um ou quantos e-mails quiserem com seus textos para livrovaleuapena@gmail.com
2. Informar através de comentário nessa postagem o envio do e-mail, pois, o sorteio do exemplar do livro Valeu a Pena será feito através desses comentários 
3. O Texto precisa ser de autoria própria
4. Vamos juntos escolher a capa do livro, postarei algumas ideias com o decorrer do tempo
5. Farei a diagramação e montarei o E-BOOK 
6. Se todos concordarem poderemos fazê-lo gratuitamente no formato impresso, onde quem o comprar, irá fazê-lo pelo valor de custo.

OBS.

O Exemplar do meu livro será sorteada, por meio eletrônico, por isso é necessário os comentários nessa postagem.

Conto com a participação de todos.

E o que eles vão perder afinal?

Esses dias estava lendo a postagem de um blogue de uma amiga, da Emily e me veio a vontade de fazer essa postagem, para quem não leu a postagem dela, esse é o link http://amandoeajudando.blogspot.com.br/2012/06/soltando-corda.html?showComment=1339984964155#c5794636595747294627.

Ela fala que decidiu pensar em nela, em focar nela, pois hoje, ela vive uma vida 100% focada nos filhos e no marido dependente químico.

Sabem, eu pensei comigo, como podemos esperar que nos amem, que nos valorizem se nós mesmos não fazemos isso? Se somos nós que nos anulamos em nome deles, porque esperamos que eles percebam o que estão perdendo ao nos magoarem?

Afinal, o que eles vão perder se nos perderem?

Vão perder uma mulher decidida, forte, que tem atitude, pulso firme, que se mantém firme em sua palavra e fiel à suas próprias escolhas?

Não, na verdade eles não vão estar perdendo muito, afinal, vão estar perdendo uma mulher na maioria das vezes tão adoecida quanto eles, vão estar perdendo uma mulher que perdeu o controle da situação sobre a sua própria vida, uma mulher que se anulou, que "pira" às vezes de tanta raiva, que chora por não conseguir controlar a vida deles, que se mantém forte na linha, quando se é necessário jogar tudo para o alto, chutar o balde.

É, o que eles vão perder afinal?

O que nós queremos que eles pensem ao pensar que usando a maldita droga vão perder?

Acho que queremos que eles percebam que podem perder a mulher de suas vidas, uma mulher decidida, que sabe o que quer para si, que sabe o valor que tem, que sabe que merece ser feliz, que os ama com todo o coração, mas que também se ama com toda a sua alma.

Queremos que eles percebam que podemos viver sem eles, que somos capazes de viver, de nos apaixonar novamente, que podemos sentir tudo de novo por outra pessoa, mas que não fazemos porque não queremos, por escolha e não por obrigação ou condição.

Aí sim perceberão que se eles nos tem por perto, é porque queremos estar e para isso, precisam merecer.

Se nos anularmos e não nos dermos valor, quem vai nos dar?

Dizem que se continuarmos a fazer as mesmas coisas, obteremos os mesmos resultados, então, que tal mudarmos a postura, mudarmos as nossas ações, com certeza, algum resultado diferente nós vamos ter!

Boas 24 horas!

Medo de ser feliz!

Vocês já se pegaram em um momento de extrema felicidade e de repente sentiram um friozinho na barriga, uma sensação estranha junto com essa felicidade?

Isso tem nome e se chama MEDO, medo de ser feliz!

É um processo de autosabotagem, quando estamos felizes demais, começamos sem perceber, a procurar motivos para estragar essa felicidade, é como se tivéssemos sido programadas para esperar que algo ruim aconteça sempre que estamos bem, parece que aprendemos desde a infância de que temos que nos contentar com o fato de algo vai dar errado quando estamos bem.

Parece que nós mesmos nos julgamos não aptos e indignos de sermos felizes e de aproveitarmos esses momentos de felicidade e acreditem, nós, Codependentes, em recuperação ou não, temos uma tendência maior a nos autosabotarmos, afinal a codependência se desenvolveu em nossas vidas em um momento de sofrimento, de tristeza, onde a nossa auto-estima está abaixo de zero e parece que ser feliz é proibido para para as pessoas de baixa auto-estima e com isso, um ciclo começa a imperar, onde quanto mais baixa auto-estima, menos nos sentimos merecedoras de sermos felizes.

Por isso, quando estamos bem, quando estamos felizes, parece que estamos a espera do que vem depois e esse o que vem depois não precisa ser algo ruim e nem sempre o que vem depois desse momento de felicidade é ruim, então, o que fazemos? Nós criamos uma situação, buscamos motivos para nos entristecermos, buscamos desarmonia, buscamos tempestades, antecipamos as tempestades na verdade.

Precisamos quebrar a crença de que sempre após um momento feliz, tem um momento triste, porque enquanto não fizermos isso, estaremos sempre curtindo os momentos felizes com o friozinho na barriga, à espera do próximo momento, do momento triste.

Somos os principais responsáveis por nossas frustrações, temos o poder de nos auto-sabotar  e isso é perigoso, pois, não nos damos a chance de sentirmos plenamente cada momento e posso ser sincera com vocês? Quando digo sentirmos plenamente cada momento, não estou dizendo em sentir plenamente só a alegria não, falo da dor também, porque se não completarmos o clico, seja da alegria ou da dor, não poderemos ir para o próximo ciclo.

Eu falo que até mesmo a dor precisa ser sentida em sua plenitude, para que assim, nos libertemos dela e nos tornemos resistentes à ela.

Em várias passagens do meu livro, em várias situações deixo claro como o medo de ser feliz estava presente em minha vida, em como eu estava acostumada  a sofrer, como se eu fosse merecedora de tal sofrimento.
Eu estava tão acostumada com a dor, mas eu não a sentia plenamente, pois, eu havia chego no estágio em que eu não chorava mais e por isso eu a sentia pela metade e quando algo bom acontecia, eu me sentia vazia, pela metade. Era assim quando o Gabriel era internado por exemplo, toda vez que eu o internava em uma nova clínica, eu me sentia vazia, porque ao cair da noite, que quando ele "fugia" para usar, eu não tinha mais a preocupação de saber se ele ia fugir naquela noite ou não, porque ele estava internado e é assustador dizer isso, mas, eu estava tão acostumada com a dor que passei a sentir falta dela nos momentos de paz.

Entendem como constantemente estamos nos auto-sabotando?

Eu hoje sou consciente disso e tento me manter firme em meu propósito de sentir o que tiver que sentir e me preparar sempre para o melhor.

Por isso, meus queridos leitores, precisamos nos manter conscientes de que podemos ser felizes diariamente se assim o decidirmos!!!

Boas 24 horas!

Conflitos!

Faz pouco mais que 20 dias que descobri através da internet que o  meu ex, o anjo Gabriel está preso, para quem não leu, a postagem é essa  http://www.livrovaleuapena.blogspot.com.br/2012/05/de-repente-o-chao-sumiu.html, e nesses 20 dias, eu confesso que não sei o que fazer a respeito.

Estou bem confusa, porque às vezes penso que não foi à toa que descobri, que o Universo tinha um propósito ao me mostrar que ele ainda está se destruindo, morrendo lentamente em vida.

Recebi muitos comentários aqui e no Facebook também, a grande maioria me disseram que eu devo colocar  nas mãos de Deus, que eu não posso fazer mais nada a respeito, que eu já fiz o que podia fazer na época em que podia fazer, mas eu não estou certa disso.

A grande verdade é que eu não sei se ainda existe nele a pessoa que conheci, eu quero acreditar que o lado bom, o lado anjo que eu conheci, ainda exista dentro dele, mas, tenho medo de descobrir que não.

No dia em que descobri, passou por minha mente vários pensamentos, pensei em procurar os advogados da defensoria pública que estão cuidando do caso dele para ver se descobria mais coisas a respeito, pensei em ver com a família dele se estão sabendo a respeito, pensei em procurar ajuda para ele sem nem saber como ou aonde, pensei, pensei e no fim nada fiz.

E esse é o problema, logo eu? Que sempre fui tão decidida, me vi paralisada, sem saber o que é certo a fazer, mas a dúvida me corrói e me consome lentamente, diariamente, fico me perguntando, se não era para fazer nada, porque fui descobrir? Eu não sei desistir, então, uma coisa é certa, o fato de eu ter descoberto não foi para me fazer "desencanar" da possibilidade de que um dia ele ainda vá se recuperar, porque o Universo sabe que eu nunca vou acreditar que não há mais esperanças, isso não combina comigo, podem até me chamar de teimosa, de fantasiosa ou sei lá o que, mas, no momento, tudo o que tenho em relação à ele é a esperança de que ele vai se recuperar um dia e se eu tiver que tirar isso de mim mesma, terei que mudar o nome do meu livro, porque aí, nada teria valido a pena.

Isso é tão conflitante dentro de mim, eu não quero me envolver diretamente, quero ter um meio de ajudá-lo sem que ele nem saiba que sou eu, quero ter o poder de colocar a pessoa certa no caminho dele capaz de ajudá-lo nessa fase, quero que ele possa ler o meu livro e que se lembre de quem ele era antes das drogas, e que isso o faça cair de vez em seu fundo do poço e que ele então decida sair de lá, eu sei que não posso interferir na lei da vida, na lei que dá o rumo para as nossa vidas, mas me assombra a ideia de que se eu soube é porque de alguma forma, de algum jeito, eu posso ajudá-lo e não descobrir como me martiriza!

É, como é difícil não ter a resposta certa para as minhas perguntas, acho que preciso continuar a procurá-las dentro de mim e continuar a pedir que o PS me mostre o que eu preciso e posso fazer para ajudar esse ser-humano que um dia foi meu namorado.

Boas 24 horas meus amigos, obrigada por me ouvirem sempre e me ajudarem!!!

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você" 

E só enquanto eu respirar, terei esperanças de que a recuperação é possível sim!

Encontrando uma leitora

Olá pessoas, espero que estejam todos bem!!!

Hoje vim aqui para contar sobre um acontecimento maravilhoso que ocorreu nesse final de semana, eu tinha que dividir com vocês, afinal, não vale eu vir aqui somente para desabafar, as coisas boas tem que ser compartilhadas, certo?

Bom, vocês se lembram da MI? Eu fiz uma postagem sobre ela, para quem quiser se lembrar da história, esse é o link: http://livrovaleuapena.blogspot.com.br/2012/03/o-e-mail-da-mi.html

Então, a Mi mora no Espírito Santo e ela tem uma irmão que mora próximo a minha cidade e ela veio visitar essa irmã nesse feriado e foi incrível a insistência dela em não desistir de me achar para que pudéssemos nos encontrar.

Eu e ela nos falamos sempre pelo FACEBOOK, ela me mantêm atualizada sobre a sua vida e juntas refletimos sobre vários aspectos e então, ela veio para cá, e ela não tinha meu telefone para me avisar que estava na minha cidade que é ao lado da cidade da irmã dela, pois, ela foi em uma lan house, buscou meu perfil no FACE e como lá não tinha o meu fone, ela achou o perfil de uma prima minha que mora em outra cidade, achou o telefone dela e ligou e então essa prima ligou na casa da minha mãe que me ligou, eu estava no mercado e logo que desliguei o fone, liguei para ela no número de celular que ela havia deixado.

Resultado:

Quinze minutos depois, estávamos nos encontrando no shopping da minha cidade, foi quase que um encontro às escuras, como eu brinquei com o meu marido, que inclusive foi comigo conhecê-la.

Gente, foi algo tão fantástico, sentir o carinho dela por mim, não só dela, mas também da irmã dela seu namorado, que nem me conheciam, fui tão recebida por eles que senti que já os conhecessem, e quando a Mi pegou o livro para eu assinar e me mostrou vários e vários trechos grifados com marca-texto, eu me emocionei, ela disse que o livro é como um guia para ela, que foi muito importante para ela.

Eu não tenho palavras para descrever como é gostoso esse retorno, saber que sim, de alguma forma eu posso ajudar alguém, isso alivia um pouco o sentimento de impotência que carrego comigo por não ter conseguido ajudar mais o Gabriel, isso me alegra profundamente.

Constantemente recebo e-mails dos meus leitores, muitas vezes de pessoas que nem aqui no blog comentam e o retorno positivo tem me trazido muita motivação, mas, essa foi a primeira vez que tive o contato físico com alguma Co em recuperação que leu o meu livro e foi tão bom!!!

Bom, é isso pessoal, eu tinha que dividir né...

Boa 24 horas para nós!!!

Seja dono de suas escolhas!

Seria mais fácil se não precisássemos fazer escolhas, seria mais fácil se as escolhas é que tomassem a frente de tudo e decidissem por si só o melhor caminho, a melhor saída, a melhor resposta.
Eu adoraria chegar aqui e dizer para vocês que sempre, sem sobra de dúvidas, sempre que você fizer uma escolha na sua vida, ela lhe trará paz, lhe deixará em paz consigo mesmo, mas, se eu fizesse isso, estaria sendo a maior hipócrita de todos os tempos, escolher é de fato uma responsabilidade grande que traz consigo consequências e que teremos que lidar com essas consequências, estejamos preparados ou não.


Escolher estar com um dependente químico ou não, é uma escolha sua que ninguém pode fazer por você, mas, tem que ser uma escolha consciente, porque como eu disse anteriormente, nem sempre escolhas nos trazem paz.


Eu sou categórica em dizer que tudo o que passei ao lado de um dependente químico que amei, foi por escolha minha, vejam bem, eu não escolhi me apaixonar por um dependente químico e não me apaixonei, eu me apaixonei por um rapaz jovem e saudável que veio a se tornar um DQ, e foi nesse momento que o Universo me deu a escolha, de ficar ou pular fora. Ele, o Universo, não me disse quais seriam as consequências da minha escolha, não me disse que eu poderia sofrer se ficasse e que eu poderia sofrer se eu pulasse, eu tive que fazer essa escolha baseada única e exclusivamente em meus sentimentos e minhas crenças e então eu escolhi, escolhi ficar e ir até onde fosse necessário.


Foi a escolha certa? Não, eu não sei, mas, foi a minha escolha e eu arquei com todas as consequências que com ela veio, mas, sabe o que é melhor? É que eu não me arrependo por nada, e não me importo em descobrir se fiz ou não a escolha certa.


A cada escolha, a cada decisão, a vida continua, o rio continua seguindo o seu percurso, as aves continuam voando em bandos, o Sol e a Lua continuam brincando de esconde-esconde no céu do nosso Universo, pessoas nascem e pessoas morrem, relacionamentos começam e relacionamentos terminam, a paz e a guerra continuam sendo assunto mundial, a fome continua sendo uma das maiores preocupações mundiais, os canais de TV continuam buscando por notícias que dão ibope, enfim, a cada nova escolha, aparentemente tudo continua a mesma coisa, mas, nesse mundo afora, nada mudou com a sua escolha, porque a escolha é SUA e as consequências dela também são SUAS, porém, no mundo nada mudou mas dentro de você tudo pode mudar com uma simples escolhas, por isso, elas precisam ser feitas em conjunto com o coração e com a razão, sempre!


Esteja preparado para ser dono de suas decisões, não tema escolher e ter que voltar atrás, não tema o desconhecido, siga com seu coração, ele lhe mostrará o melhor caminho para aquele momento.
Não existe decisão melhor do que aquela que é feita com o coração e mente sintonizados.


Lembre-se, ninguém escolhe amar um DQ, a escolha é seguir com um DQ ou não. Faça a sua escolha lembrando que nada na vida é em vão.


Boas 24 horas para nós!

Guerreiros e Guerreiras!

Ser guerreiro é...

Saber que não se pode desistir diante das adversidades.
E que de forma alguma, se pode desistir antes de mesmo de começar.
Recomeçar quantas vezes forem necessário, é um dos lemas do Guerreiro.
Um guerreiro sabe que o mais importante não é o destino final e sim o percurso que o leva até ele.

Ser Guerreiro é...

Aguentar a dor sem desistir, é às vezes se sentir sozinho no meio da multidão e ainda sim ter forças para continuar.
É enfrentar a dor da desilusão.
É saber que mesmo no amor, a dor existe e mesmo assim, ter forças para amar quantas vezes forem necessárias.
É amar a si em primeiro lugar, mas, nunca deixar de amar o outro também.

Ser Guerreiro é...

Ter coragem quando todos estão com medo.
É encontrar a paz no caos.
É sorrir quando tudo o que mais se quer é chorar.
É seguir em frente quando a vontade é de parar.

Ser Guerreiro é lutar sem armas, é enfrentar a guerra da vida de cabeça erguida é ter coragem para amar e se entregar de verdade à um amor, é não temer o futuro porque o verdadeiro guerreiro sabe que o seu futuro depende do seu presente.

É se manter sereno diante das insanidades que o rodeiam.

Ser guerreiro é ter  a capacidade de descer ao inferno se necessário for e de lá sair.
É renascer das cinzas quantas vezes forem necessárias.
É ter consciência da sua importância nesse Universo e não aceitar dele nada menos que a felicidade.

Somos guerreiras, somos guerreiros, renascemos das cinzas, sentimos dor, seguramos as lágrimas, enfrentamos nossos fantasmas, lutamos quando pensamos em desistir, buscamos a paz dentro de nós quando tudo ao nosso redor é  guerra, levantamos cada vez mais fortes a cada tombo que levamos e vivemos, da forma mais digna possível, buscando incansavelmente a felicidade e a alegria em cada momento de nossas vidas.

Somos guerreiras e guerreiros porque sabemos que o caminho muitas vezes é desnivelado, que há rochas para subir, cactos para desviar, rios para atravessar e mesmo assim, enfrentamos, porque sabemos que vale a pena!!

Ser Guerreiro é...

Fazer valer a pena cada momento.!

Boas 24 horas guerreiros e guerreiras!

Propósitos!

Eu tenho que em primeiro lugar agradecer a todos vocês que nos últimos dias se fizeram presente em minha vida, seja por aqui, seja por e-mail e até mesmo pelo facebook.
Eu me senti verdadeiramente acolhida pelas palavras que li, tive a certeza e a confirmação de que todas nós, que um dia amou um dependente químico ou que ama, teve a vida tocada por esse amor e que isso não se apagará com o tempo e tive a certeza e a confirmação de que só entende isso, quem já passou por isso.
Quando li o nome dele, que na verdade nem sei dizer o real motivo de eu ter digitado o nome dele no Google, quando eu li, um filme passou pela a minha mente, um filme sobre ele, contradizendo o que aquelas palavras naquele processo diziam, um filme criado pela a minha mente e meu coração, baseado nas lembranças que jamais se apagarão, para provar a mim mesma de que eu estava certa, ele foi um dia um anjo e que agora talvez, ele precise enlouquecer para encontrar a sua sanidade.
Recebi vários comentários que me fizeram refletir, vários comentários dizendo a mesma coisa, confie no Poder Superior, há um propósito para isso, há males que vem para o bem e eu percebei que é verdade, talvez, estar preso, no momento seja a salvação dele, talvez, estar preso, seja o incentivo que ele precisa para sair desse poço enlamaçado em que ele se encontra.
Para tudo há um propósito, eu creio nisso, acredito que sempre tem algo acontecendo, que não existe momentos nulos e que temos sempre duas opções, a de agirmos ou a de somente reagirmos. Nesse momento, eu vejo o anjo Gabriel reagindo simplesmente, reagindo à suas próprias escolhas, talvez por medo de enfrentá-las, talvez por medo e por não saber mais ouvir o que há dentro dele, talvez por achar que não há mais nada dentro dele, mas, eu sei que há, em algum lugar há e eu espero que ele desperte logo, no tempo certo, e que passe a agir a favor de si e de sua felicidade.
Quanto a mim? Continuarei a fazer o que eu puder, em pensamentos, em palavras, em orações, em ações, o que estiver ao meu alcance eu farei para que o Universo leve à ele, ao coração dele, a mensagem de que eu ainda acredito em milagres e que eu ainda acredito que ele pode, se ele quiser.
Eu espero que ele perceba que dentro dele está todas as respostas de que ele precisa e que ele não tema em buscar tais respostas. Eu estou buscando as minhas, para cada pergunta que faço sobre tudo isso, sobre o motivo de tê-lo conhecido, de ter vivenciado tudo isso, de ter criado esse blog, de ter digitado o nome dele no google, as respostas existem e é dentro de mim que vou encontrá-las. Eu sei que vou.
Obrigada à todos vocês que me ajudaram a refletir e me trouxeram à serenidade novamente.
É só por hoje, seja bom ou ruim, é só por hoje!
Boas 24 horas para nós.

Desligando a humanidade!

A última postagem De repente o chão sumiu! me deixou bem reflexiva sobre a visão de como alguém BOM pode se tornar alguém diferente do que era.

É incrível o que a droga faz não é mesmo? É até cansativo falar todos os malefícios que ela traz, mas tem um, o principal que não pode ser esquecido nem por um segundo quando abordamos o tema.

É o DESLIGAMENTO DA HUMANIDADE, a capacidade em que o DQ, o adicto tem em, sob o efeito do uso contínuo da substância, de desligar a sua humanidade, é como se eles apertassem um botão de desliga e passassem a não dar importância a mais nada em suas vidas.

DESLIGAMENTO DAS EMOÇÕES essa é a palavra certa! A Droga faz com que eles desliguem as suas emoções e o foco passe a ser somente a droga e nada mais, tudo deixa de ser importante perante a droga.

A compulsão faz com que eles apertem esse tal botão e os impedem de parar, a única coisa que eles conseguem lembrar é do cheiro da droga, da sensação que ela traz, da sensação que sentem ao utilizá-la, todo o som que ouvem, é o som das batidas de seus próprios corações em ritmo acelerado quando estão sob o efeito da droga e  todo o resto, passa a ser o resto e mais nada.

Eu não acreditava que isso fosse possível, não acreditava que alguém pudesse e conseguisse "desligar" dessa forma, eu lembro que muitas vezes disse para ele que não acreditava que ele não conseguia lutar contra a vontade de usar, que ele tinha que lutar porque eu sabia que ele era forte, eu impunha para ele tal condição, sem perceber que o botão já estava sendo desligado aos poucos.

Ele dizia que eu era ainda a única coisa (pessoa) que o impedia de jogar tudo para o alto e deixar aquele que tanto o queria, dominá-lo, tomar posse.

Hoje eu entendo que ele se referia a ele mesmo, a luta interna que ele vivia com ele mesmo, onde uma versão dele, queria muito a droga, porque era ela que aliviava a existência dele nesse mundo e outra versão dele lutava, a pedido meu, contra tudo isso, porque eu pedia, exaustivamente que ele lutasse contra isso, que eu acreditava que ele conseguiria.

Era como se as emoções dele o matassem lentamente, como se sentir, fosse algo demais para ele e por isso ele precisava desligar.

Por algum tempo, o amor dele por mim venceu o desligamento, mas, foi somente por algum tempo. Ele era forte, mas não o suficiente, a vontade estava lá, pedindo para ele desistir,ele lutou com ela várias vezes, mas, ela gritou mais alto e fez ele desistir de lutar, desistir da vida, desistir dele.

E ele desistiu.

E acho que nesse momento, um grande vazio se formou dentro dele. Acho que o horizonte, o infinito, o céu, a terra, se tornaram tudo uma coisa só, uma linha reta sem fim, um buraco sem fundo, uma queda livre no infinito.

Eu me pergunto, quanto ainda ele tem que sofrer para ser feliz novamente? Quanto ele ainda tem que sofrer para ter uma segunda chance? Quanto mais ele terá que perder? Quanta dor mais ele terá que sentir até encontrar a si próprio novamente?

Se meu desejo puder se tornar real agora mesmo, eu desejo vê-lo recuperado, desejo vê-lo feliz.
Se um milagre puder acontecer agora mesmo, será o da sua recuperação.

De repente o chão sumiu!

E de repente, fiquei sem chão, tudo escureceu e meu coração acelerou. Antes mesmo de continuar a ler, dentro de mim algo começou a dizer que sim, que era sobre "ele" que aquelas publicações se referiam.

Há pouco mais de uma hora, abri meu note, fucei meu facebook, comentei em dois blogs, da Bia e da Jéssica e depois, do nada, de bobeira, resolvi digitar no Google o nome do meu ex, do anjo Gabriel, claro, primeiro veio alguns anúncios, depois, abaixo, um link de um perfil de uma pessoa no face com o nome parecido com o dele, e pouco mais abaixo, o link do que me deixou em choque.

Palavras como Habeas Corpus, paciente e impetrante passaram a rodopiar em minha mente, comecei a procurar mais links, pois a cada link ligado ao nome dele que eu abria, datado de 2011, uma informação nova me era apresentada.

Lembrei-me que meu marido um dia, quando ainda nem namorávamos me disse que se eu quisesse filtrar uma busca no Google, deveria colocar " " entre a palavra a ser buscada, agradeci a ele em pensamento por ter me ensinado isso e foi o que fiz. Cerca de 8 links apareceram, eu abri todos, não havia mais espaço em minha tela do computador para tantas abas abertas, comecei a ler uma a uma, quando a palavra DOLOSO saltou aos meus olhos e mais uma vez, senti meu coração acelerar.

Eu pensei:

- Não é possível! Doloso é quando tem intenção, se está escrito doloso é porque ele matou alguém? (no meu leigo entendimento) eu de imediato fiz essa associação e de imediato eu falei para mim mesma que não, que não podia ser.

Eu conheci ele de verdade, conheci a sua essência e negar tal fato não tinha nada a ver com codependência, pois codependentes sim, não enxergam a realidade que os cercam, mas eu, eu estou em recuperação e não tenho mais porque negar a realidade. Não, não é por causa da Codependência que eu falei para mim mesma que isso não era possível, eu falei porque eu conheci um anjo, alguém que foi capaz de fazer aflorar em mim o meu melhor.

Minimizei todas as abas, abaixei a tela do meu notebook e fui tomar banho, um banho quente, quase que escaldante, onde me esfreguei e me cocei como se estivesse me castigando por aquilo.

Chorei. Chorei por tido a ideia de digitar o nome dele no Google, chorei mesmo sem saber se era sobre ele, afinal podem ter outras pessoas com o mesmo nome, chorei por não querer acreditar.

Eu elevei meu pensamento ao PS e eu pedi, pedi muito que se fosse ele, que o Universo iluminasse o caminho dele, que se fosse da vontade do PS, que o tirasse desse caminho e chorando eu pedi, pedi que isso acontecesse, porque EU preciso desse milagre.

E foi ainda no chuveiro, repassando em minha mente tudo o que havia lido sobre o Habeas Corpus é que me toquei, a palavra DOLOSO não estava seguida de homicídio e foi um estalo em minha mente, desliguei o chuveiro e em poucos segundos, estava aqui novamente, relendo tudo.

Enfim, SE, for sobre ele realmente, ele foi condenado a 1 ano de reclusão por ter roubado uma especie de maquina/ferramenta de uma residência, (crime/roubo doloso) os documentos que encontrei eram sobre o pedido negado de liberdade, onde o defensor público alega que a Justiça não tem motivos para negá-la, mas, consta também em tudo o que li que a Justiça negou porque a defesa não apresentou comprovante de residência fixa. Em outro documento a palavra morador de rua veio à tela e tudo se encaixou.

Não sei se é ele, não posso ter certeza, tudo o que achei eu li e reli, e só sei que estou aqui pedindo ao meu PS que ajude-o se for ele.

Ele não é um bandido, ele precisa de reabilitação e não de prisão...

Eu ia escrever mais, mas, confesso que ficará para a próxima postagem, faz cerca de duas horas que de repente meu chão sumiu e ainda não consegui processar tudo, a ideia de ele ter sido preso por ter roubado uma máquina, que com certeza era para comprar droga, acabou comigo, a ideia de que ele estava morando nas ruas, me destruiu por dentro e tudo o que preciso agora é de me recompor.

Volto assim que estiver com os pensamentos em ordem.

Boas 24 horas para nós. Eu vou precisar...

Juntas somos mais fortes!

Olá pessoal, vou postar aqui um e-mail que recebi de uma leitora, uma amiga nossa, a querida Rachel, em resposta a postagem sobre a história da "C"...Acho que o espírito é esse, vamos ajudando umas as outras com nossas experiências e histórias!

Querida "C"...gostaria de publicar uns trechos de uma carta que enviei ao meu marido que está internado(tenho 2 filhos com ele e estamos juntos há 6 anos)....o que não significa estar em recuperação...a recuperação de fato só se inicia quando existe uma transformação e aceitação total do adicto, infelizmente enquanto eles não encontram esse caminho dentro deles...as chances...são muito pequenas..o que posso lhe dizer...é uam doença sem cura e muito triste...confie em Deus e peça pra elet e guiar que tudo dará certo..
 
Carta:
 
.....Oi...Anjo...tudo bem...

...Bem em resposta a sua carta.

Entendo que pra vc estar ai esteja sendo difícil, não saber o que ou como vai ser daqui pra frente também da medo, não só em vc, em mim também, que confesso não consigo me imaginar um só dia, vivendo naquele inferno novamente.

Vc se questiona que não sabe se é o fim ou um recomeço isso posso te responder, é o fim de um inferno na minha vida com a possibilidade de um recomeço, eu digo na minha vida, pq só posso responder por mim e não por vc, mais gostaria muito tb que esse “inferno” nunca mais volte a fazer parte do teu presente, mais quem vai determinar isso é vc.

Anjo assim, como vc sofre com a dependência química, eu tb tenho uma doença chamada codependência, descobri que tenho isso desde pequena, eu fui criada dessa forma.

Pra resumir o que é a codependência, nós codependentes, nos colocamos em ultimo lugar sempre, por causa dos outros, permitimos que as pessoas se aproveitem da gente, que nos magoem, aceitamos isso, e depois sentimos raiva e culpa, a gente não consegue se colocar em primeiro lugar nunca.

Exemplo: me sinto culpada em gastar dinheiro comprando uma roupa por causa da situação financeira, enquanto o companheiro compra roupa sempre que lhe da vontade sem pensar se pode ou não comprar, e quem acaba pagando a divida sou eu.

Quantas vezes isso não aconteceu? Deixei de fazer por mim, pra fazer por vc e ficava com raiva depois.

E quando um codependente tem um relacionamento com um dependente, ai como dizem junta a fome com a vontade de comer, os dois se afundam, vc e eu estávamos no fundo do poço. Vc no seu fundo de poço e eu no meu.

E posso descrever o meu fundo de poço: emocionalmente: me senti abandonada, sugada, incapaz, uma tristeza profunda sem fim chorava todos os dias indo e voltando do trabalho, culpada sem ter culpa alguma.

Fisicamente: exausta, sem perspectivas do futuro, impaciente, irritada, dores de cabeça.

Esse foi o meu fundo de poço, Anjo isso não significa não gostar mais de vc, significa gostar de MIM. Eu não posso e não consigo reviver isso nem por um instante mais na minha vida, não dá entende.

Então não sinta medo, nem se preocupe com o meu sentimento em relação à vc, busque a sua recuperação que é a única forma, para que possamos ser felizes juntos, ou separados, enfim. O que mais importa é ter paz, e se não for pra termos paz juntos pra que viver debaixo do mesmo teto?

Eu quero muito ter uma família normal ao seu lado, dividindo as responsabilidades, financeira, física e emocional de uma família, eu não sou super homem, sou uma mulher que quer ser AMADA e quer alguém que me faça feliz, se vc puder me AMAR de verdade e não apenas gostar, pq não com vc?

Uma frase que vc escreveu em sua carta...”melhor que gostar de alguém é ser amado por alguém”...já passou pela sua cabeça que eu penso da mesma forma?

O que eu sempre questionei e te perguntei: Anjo vc me ama? Qual sua resposta: Para de bobeira claro que gosto de vc. Eu quero ser AMADA, tanto quanto vc também quer e foi.

Vc sempre disse que as palavras vão com o vento e por isso eu não deveria dar tanta importância pra frase EU TE AMO.

Se a frase.. EU TE AMO, são só palavras pq ela te causa tanto medo? Afinal vc mesmo diz: são só palavras....

Vc diz que quer me fazer feliz, vc sabe o quanto isso era importante pra mim, se são só palavras que vão com o vento, pq não dize-las?

Meu desejo, meu sonho de felicidade hoje é saber viver em paz, sei que a vida nos reserva surpresas e que nem tudo é como a gente quer,  precisamos saber conviver com o bom e ruim.

É isso que quero ser feliz, se puder ser todos juntos eu vc e as crianças, dividindo a nossas vidas igualmente, sem sobrecarregar ninguém, nos ajudando, pq isso é família. Se Deus permitir e a gente fazer a nossa parte, seria perfeito.

 Mas se não puder ser assim, que a gente encontre a felicidade da melhor maneira que nos couber.

É isso...Anjo...não adianta eu te AMAR se a gente não puder ter paz.

Vc sabe acredito eu, que a forma com que eu me entreguei a esse relacionamento foi intensa DEMAIS...eu amei demais...mais esse amar demais fez muito mau pra gente. Assim como amar demais uma pessoa tb te fez mau no passado.

A culpa não é sua EU escolhi te amar assim na medida errada, assim como a culpa do seu amar demais no passado não foi da tua ex, foi SUA em escolher agir assim.

Hoje eu estou aprendendo a encontrar o equilíbrio nisso tudo, é só isso. Estou em permitindo escolher ser feliz, como todas as pessoas normais fazem.

Hoje eu quero te amar mais acima de tudo me amar tb.

Um grande abraço, e fique em paz...contigo...e com Deus

O desabafo!

Olá Pessoas!

Recebi essa semana um e-mail de uma pessoa a quem vou chamar de "C", ela me comoveu com suas palavras e me autorizou a colocar aqui no blog. Ela é mais uma pessoa guerreira que luta contra a dependência de alguém querido.

Vamos fazer o que sabemos fazer que é com palavras acalmar o coração de alguém que sofre com isso, que é mostrar que temos que controlar a nossa codependência antes de mais nada, antes de tudo, vamos ajudar a "C" com as ferramentas que temos e vamos com ela enfrentar de frente mais essa batalha.

"C", estamos juntas, bem vinda à família!

Bom dia.

Conheci seu livro através de meu esposo, um dia lendo sobre as drogas pra poder se libertar delas ele abriu sua pagina e o cabeçalho que você escreveu o fez chorar, eu que na hora estava vendo TV olhei pra ele e perguntei oque acontecia e ele me disse pra ler. Ele pode perceber oque sinto a cada vez que ele desaparece, choramos juntos e eu comecei a ler oque você escreve, é parece que você esta me descrevendo.

Assim como toda namorada, esposa de dependente me identifico com sua historia, eu estou a pouco mais de 7 meses com um dependente, eu sabia oque eram as drogas mais nunca imaginei como era conviver com ela, quando eu o conheci , já de cara me falaram da doença dele eu não dei assim importância eu simplesmente me propus a ajuda-lo, mais no dia seguinte que eu o conheci ele recaiu, ficou mais de 24 horas desaparecido, quando voltou veio me procurar e me contar, aí eu soube pela boca dele, ele tentou me explicar como funciona e eu novamente me propus a ajuda-lo, mais foram seguidas as recaídas, eu passei a monitora-lo e assim que eu dava falta dele já sai em busca de encontra-lo, foi assim que ele pegou confiança em mim e eu o convidei a vir morar comigo, assim com ele mais perto era mais fácil monitora-lo, passei a viver a vida dele e deixei a minha de lado. Vivemos quase 4 meses sem uma recaída, porém juntos 24horas do dia. Mas, começamos a trabalhar e acabamos nos separando, e uma semana depois ele recaiu e passou novamente mais de 12 horas desaparecido, eu sabia que isso aconteceria, e consegui traze-lo pra perto de novo, mais dessa vez foi mais difícil de conseguir que ele se apegasse em mim, pois ele já não tinha mais que me conquistar então ele começou a usar de novo mais dessa vez ele me pedia pra ir comprar com ele e ele vinha usar em casa, eu sem saber oque era certo ia , pois assim ele tava junto de mim, não estava se acabando e nem se desfazendo das poucas coisas que temos, mais isso ainda foi pouco pra ele,  ele  saiu novamente e passou praticamente um fim de semana todo na rua chegando de madrugada em casa, e assim foram acontecendo e eu me sentindo impotente acabei brigando com a mãe dele, porque ela sem perceber é a pior companhia pra ele, eu o afastei dela. 

Hoje ele começou a trabalhar de novo, esta a pouco menos de 15 dias sem usar pedra, me pediu pra confiar nele, estou tentando ser mais natural possível, apesar de não conseguir fazer nada enquanto ele não chega. Eu esqueci dos meus filhos, da minha casa, pra falar a verdade esqueci de mim, eu emagreci 10 kg em 4 meses e agora estamos indo pra mais uma tentativa a qual eu estou pondo todas as minhas fichas de que seremos uma família normal, que tem suas tristezas e suas alegrias, mais não quero mais passar por madrugadas acordada sem saber se ele está bem, ou que horas vai chegar, se vai chegar. 

Eu nunca me imaginei numa situação dessa e rezo a Deus todas as horas de minha vida pra que ele me de forças e me ajude na cura. 

A chegada da codependência!

Muitas vezes, as pessoas me perguntam como eu ainda me considero uma Co em recuperação, uma vez que já faz anos que não tenho mais contato com a dependência química, o caso que vou citar abaixo, acho que exemplifica bem quando digo que a codependência nos rodeia constantemente.

Comecei na segunda a noite a participar de um curso promovido pelo DENARC juntamente com o Conselho Municipal de Combate as Drogas da minha cidade,são quatro horas de curso, até sexta-feira, com delegados e profissionais do DENARC, eu é claro, mais do que depressa me inscrevi e fui.

Na segunda-feira, meu marido me deixou lá, já que temos um carro só e ele ia me buscar as 22horas, horário previsto para acabar, e as dez da noite lá estava  eu, na frente do auditório da prefeitura esperando por ele, assim que saí, liguei para ele perguntando aonde ele estava estacionado e a resposta do outro lado, meio sonolenta é de que ele estava saindo de casa naquela hora, nem preciso dizer que ele havia cochilado e... ...Esquecido de me buscar.
 
Era para ser um acontecimento normal, acontece, nada demais, mas, não para uma codependente, as pessoas começaram a sair, algumas olhavam para mim, encostada na beirada da escada, eu sabia que ainda levariam uns quinze minutos para ele chegar, cruzei os braços com o celular na mão e é claro, a cara não estava as das melhores, parece que tive uma espécie de Insight, de Dejavú, porque alguns tolos sentimentos vieram à tona, o sentimento de inferioridade, a auto-piedade, porque comecei a sentir dó de mim mesma por estar lá, já praticamente sozinha, no meio do nada, aí veio o sentimento de que ele havia me esquecido, de que ele havia me colocado em segundo plano, e confesso que a minha auto-piedade foi tanta que até tive vontade de chorar. Vocês leram isso né? Só porque ele cochilou, pegou no sono e só acordou com o toque do telefone, eu já me coloquei na situação de trocada, esquecida, em segundo plano.

Isso é um absurdo não é mesmo? Tudo bem, algumas pessoas até ficariam bravas por ter que ficar esperando, mas, não ficariam bravas pelos mesmos motivos que fiquei, pelos motivos de uma codependente, não mesmo.

Quinze minutos depois, ele chegou, não tinha mais ninguém ao redor, somente o vigilante noturno, ele encostou o carro e eu já estava pensando em um monte de coisas para falar, esse é o outro lado da Co né, alterna entre vítima e vilã. Quando abri a porta do carro, naquele instante, me lembrei da minha última postagem, onde falo que me comprometo comigo mesma a buscar os momentos de felicidade em meu dia e então eu percebi que eu poderia entrar no carro emburrada, ir para casa emburrada e nada falar ou, entrar no carro como se nada demais tivesse acontecido e contar para ele como havia sido bom o curso, a palestra daquela noite com o delegado do DENARC.

É, eu entrei e conversamos até chegarmos em casa, eu acho que ele até já havia se preparado para ouvir meus "esporros" e no fundo deve ter se espantado por eu nada ter falado.

A Codependência por alguns momentos me dominou, me cegou, mas, no tempo certo eu voltei à mim e voltei a ser eu mesma, escolhendo ser feliz.

Só por hoje eu sou feliz, mesmo que meu dia não saia como eu planejei, mesmo que contra-tempos venham a acontecer, eu me comprometo comigo mesma a buscar os pequenos momentos de felicidade em meu dia!

Boas 24 horas!!!