Não pare!

Chore, grite, ame.

Diga que valeu, que doeu, que daqui pra frente só vai melhorar.

Perdoe, insista, ame novamente.

Não leve a vida tão a sério.

Descomplique.

Quebre regras, perdoe rápido beije lentamente.

Ame de verdade, ria descontroladamente e nunca lamente nada que tenha feito você sorrir..."

Vinícius de Moraes

Por isso, faça uma faxina em você mesmo, jogue fora tudo o que não lhe faz mais bem guardar, tire de sua mente tudo o que não lhe faz bem, permita que o tempo se encarregue de cuidar das lembranças que não precisam mais ser lembradas.

Por isso, lance ao Universo todos os seus desejos e acredite na realização deles, acredite no seu potencial, você nasceu para ser feliz. 

Corra!

A felicidade lhe espera logo ali na frente, vista a sua melhor roupa hoje, use o seu melhor perfume agora, nesse momento, calce o seu sapato mais bonito, não espere a oportunidade perfeita, a oportunidade perfeita é agora.

Se olhe no espelho, mas se olhe de verdade, procure na sua imagem refletida a sua verdadeira imagem, busque você mesma dentro de você.

Dance, mesmo que seja sozinha em seu quarto, cante, mesmo que seja no chuveiro, ria mais, sorria mais, chore, todas as vezes que sentir vontade, chorar é bom, se não fosse, nosso organismo não seria capaz de fazê-lo, volte a ser criança de vez em quando.

Tem um sonho? Persiga ele!

Não deu certo? Volte e recomece!

Apenas não pare jamais!

Escolhas que valem a pena!

Suas escolhas tem 50% de darem certo mas também tem 50% de darem errado, arrisque-se, a escolha é sua, mas vale a pena, eu arrisquei e valeu, não vou envelhecer em um banco de balanco pensando nas escolhas que poderia ter feito, vou envelhecer orgulhosa de cada escolha que fiz.

Amar um dependente químico não é uma tarefa muito fácil, mas também não é uma obrigação, é uma escolha, acredito que não escolhemos quem ou quando vamos amar, mas, ficar ao lado de um dependente químico é uma escolha sim!

Quando descobri a dependência do meu ex-namorado anjo Gabriel, eu tive a opção de ficar ou correr, e eu escolhi de pura e verdadeira vontade ficar, mesmo sabendo que se escolhesse correr, não estaria dando o direito à ninguém para me julgar, afinal, correr não é fugir, escolher ficar ao lado de um dependente na ativa é quase que insanidade.

Mas, eu não me arrependo nem um minuto sequer de ter cometido essa insanidade, posso até me "arrepender" de tantas outras insanidades que cometi durante essa escolha, mas dessa não.

VALEU A PENA cada segundo desse um ano de lágrimas e dor, porque antes disso foi mais um de alegrias e sorrisos;

VALEU A PENA cada lágrima derramada porque antes disso, foram vários sorrisos abertos;

VALEU A PENA cada abraço de saudades, porque antes disso tantos outros abraços de alegrias foram dados;

VALEU A PENA cada sorriso de alegria por vê-lo voltar vivo após cada espera quase que infindável durante as suas fugas para se drogar; porque antes disso eu sorria a cada encontro nosso;

VALEU A PENA vê-lo lutar bravamente contra o seu próprio corpo, contra a sua própria mente, contra a sua própria vontade; porque antes disso, lutamos juntos por tantas outras coisas;

VALEU A PENA ter ido à casa de um traficante pagar uma dívida dele, mesmo sabendo que tal ato era a fruto da minha codependência desenfreada, mas valeu a pena, ele poderia ter morrido se eu não fizesse isso e porque eu seu que ele faria o mesmo por mim e não por codependência;

VALEU A PENA as horas que passei ao lado de telefone, madrugadas e madrugadas, esperando o toque assombroso dele, esperando uma notícia; porque antes disso, passamos madrugadas e madrugadas juntos, felizes;

VALEU A PENA ter ido com ele em cada internação das várias que fez, mesmo tendo sentido a dor insuportável de ter de deixá-lo e voltar para casa sem ele; porque antes disso quase que não nos separávamos;

VALEU A PENA cada sonho que vi ser destruído pelas drogas, porque muitos outros sonhos foram realizados antes disso;

VALEU A PENA porque sou quem eu sou hoje em decorrência desses dois anos vividos, foi tudo vivido com a máxima intensidade, a dor foi intensa demais, o amor foi intenso demais, a saudade foi intensa demais, a alegria foi intensa demais, a compaixão foi intensa demais e vontade de vê-lo curado ainda é INTENSA demais.

Durante dois anos da minha vida, fiz uma escolha da qual vou me orgulhar pelo resto da minha vida, eu escolhi não me arrepender por escolher ter ficado ao lado de um dependente químico na ativa e quando julguei ser saudável e necessário, escolhi deixar que esse anjo fizesse as suas próprias escolhas.

VALEU A PENA ter conhecido esse anjo, VALEU A PENA ter chorado por esse anjo, VALEU A PENA ter amado esse anjo.

Ele é somente um anjo buscando o seu caminho.

Laços intensos

CRIE LAÇOS COM PESSOAS QUE LHE FAZEM BEM, QUE LHE PARECEM VERDADEIRAS, E DESFAÇA DOS NÓS QUE LHE PRENDE AQUELAS QUE FORAM SIGNIFICATIVAS NA SUA VIDA, MAS, QUE INFELIZMENTE, POR VONTADE PRÓPRIA OU NÃO, DEIXARAM DE SER.

NÓ APERTA. LAÇO ENFEITA.

CFA

È difícil admitirmos à nós mesmos que alguns laços, por mais bonitos e vistosos que sejam, um dia se desfazem, talvez seja assim tão difícil justamente pela forma como esses laços são feitos, laços construído com amor, laços de amizade, de companherismo, laços de sentimentos verdadeiros que por algum motivo, deixam de ser laços e passam a ser somente lembranças.

Eu acredito que tudo tem um motivo de ser, e que cada pessoa nova que conhecemos, cada novo amor, cada nova amizade, acontece por um motivo ou uma vontade do Universo, nada é por acaso e por mais momentâneo que possa parecer, se alguém passou por sua vida e deixou lembranças nela é porque esse alguém, de alguma forma tinha algo a lhe oferecer e algo a receber de você.

O que torna importante esses laços, não é o tempo em que eles permanecem feitos e sim a intensidade com que são feitos.

Gratidão pelos laços que já fiz até agora e pelos laços que ainda irei fazer, não importa o quanto durem, importa apenas que sejam verdadeiros.

Amo vocês! Estamos juntas sempre e juntas somos mais fortes!

Controlando a Codependência

Eu muito falo aqui sobre a minha recuperação, sobre o tempo que levei para que eu de fato inciasse o processo de recuperação, cerca de 8 anos aproximadamente, como podem ver, fazem cerca de 9 anos que tudo aconteceu e eu levei quase o mesmo tempo para perceber o quão adoecida eu era.

Não posso simplesmente dizer que foi a dependência química do namorado que tive aos dezoito anos que fez com eu me tornasse uma Co, a grande e cruel verdade é que eu já era uma Co sem saber, sem entender. Eu já era dependente emocionalmente de alguém que dependia de mim, eu sempre precisei sentir esse sentimento de "importância" de ser especial para alguém, de ser aprovada, de ser querida, de ser a salvadora.

Pegando gancho em uma postagem da Poly, fiz uma análise da minha história de Co e sim, ela vem de muito, mas muito tempo atrás.

Praticamente todos os meus namorados, de uma certa forma "precisavam" de mim, ou pelo menos me faziam me sentir como "necessária" à vida deles, o mais engraçado é que tirando o meu marido, acho que somente um namorado que não, um que eu já falei sobre na postagem... ele foi o único com quem não me senti ser necessária na vida dele, parecia que de fato, estávamos juntos por querermos e não por precisarmos. E, o que eu, como uma boa codependente fiz? Estraguei tudo! Eu não me sentia necessária, ele não precisava da minha opinião para nada, se ele a pedisse era pura e simplesmente por prazer de saber o que eu achava, mas, não por a minha opinião ser algo decisiva na vida dele, e pode parecer ridículo, mas, para uma Co, isso é horrível.

Esse terrível transtorno que é a Codependência é mesmo algo traiçoeiro, quando agente encontra um caminho de viver sem ele, ele aparece de outra forma, se manifesta fazendo com que recuemos em nossas empreitadas, tudo porque estamos tentando não sermos mais dependente de ninguém.

Depois do anjo Gabriel, conheci esse rapaz e a minha Co fez presença constante, então, foi apenas uma tentativa frustrante de voltar a viver, mas, viver uma vida que ainda não era uma vida saudável, porque a Co ainda me dominava, eu conheci meu marido e foi com ele que percebi de fato que o Co não precisa estar necessariamente ao lado de um D.Q. para ser um Co.

Meu marido não tem problemas com bebida, álcool ou qualquer outro vício, teoricamente era para q minha Co desaparecer, sumir do espaço, mas, isso não aconteceu, porque ela estava enraizada dentro de mim, a necessidade de me sentir importante e essencial para alguém, era algo tão forte dentro de mim que, fazendo uma viagem ao túnel do tempo, vejo que muitas vezes fui chantagista e manipuladora até mesmo com meu marido, que nada tinha a ver com essa história toda.

Fiz chantagens emocionais para ele não sair de casa com os amigos, fiz chantagens emocionais por muitas vezes não me sentir como se eu fosse a "coisa" mais importante para ele, deixei de aproveitar momentos por estar emburrada por motivos tolos, me senti em segundo plano por várias vezes e tive dificuldade em aceitar isso (hoje sei que tenho que estar em primeiro lugar para mim mesma e ponto) e os exemplos não param...

Mas, hoje, em recuperação, posso dizer que não sofro mais com isso, hoje sou plenamente consciente da minha importância, para mim mesma!

Aconselho aos meu leitores que busquem sem nunca desistir de encontrar a paz em primeiro lugar consigo mesmo, assim a serenidade vai reinar, independente da situação...

Vamos ser felizes, só por hoje!!!

E que o universo ilumine o caminhos dos dependentes que ainda estão se encontrando.