É Só Por Hoje!

Quando comecei a viver o Só Por Hoje, logo que comecei a buscar explicações sobre a codependência e de como enfrentá-la, eu "coloquei" em minha mente que viver SPH era viver todos os dias feliz, eu dizia que eu podia escolher ser feliz hoje e que isso era o suficiente, por algum tempo, eu acreditei que era essa a forma correta de viver o SPH, e por algum tempo eu escondi a minha frustração em relação a essa forma de viver.

Eu acordava todos os dias e dizia que aquele dia ia ser maravilhoso, que seria o dia perfeito e eu acabava me frustrando quando algo saía errado, era como se a minha crença no SPH fosse por água abaixo a cada acontecimento contrário do que eu queria, e posso afirmar para vocês, era realmente frustrante perceber que essa filosofia não funcionava comigo.

Com o tempo, fui aprendendo mais sobre essa forma de viver e foi então que comecei a entender de verdade o que significa viver o Só Por Hoje.

Hoje, sei que não posso controlar tudo o que acontece em minha vida, posso controlar as minhas ações e controlar as minhas reações às ações externas, mas, isso não garante que todos os meus dias serão cor-de-rosa e perfeitos. Hoje sei que dias ruins fazem parte da vida, momentos ruins fazem parte do meu crescimento e tê-los não quer dizer que eu não esteja vivendo o meu hoje da melhor forma possível.

Viver o Só Por Hoje, para mim é saber que seja bom ou ruim, é só por hoje, então, quando é bom, eu aproveito o máximo porque sei que amanhã poderá ser diferente e na verdade, não me preocupo muito com o amanhã, eu foco no hoje e quando é ruim, eu me reconforto na ideia de que é só por hoje, ou seja, tenho o hoje para aprender o que tenho que aprender com o momento "ruim" e que amanhã será outro dia.

Isso é viver o Só Por Hoje, é saber que não é perfeito, é não se enganar ou se auto-manipular achando que todos os dias têm a obrigação de ser maravilhosos, é saber que TUDO PASSA porque é SÓ POR HOJE.

Não me frustro mais.

Só por hoje eu escolho ser feliz, mas, se algo contrário a minha vontade acontecer a favor do meu crescimento pessoal, seu sei que será SÓ POR HOJE, que serão somente 24 horas e nada mais.

Boas 24 horas para todos!!!

Que sejamos capazes de crescer com o nosso hoje, independente de como ele for.

O MELHOR DE NÓS

"Quando procuramos descobrir o melhor nos outros, de algum modo, mostramos o melhor de nós mesmos"

Willian Arthur Ward

É engraçado, depois que nossos mundos colidiram um com o outro, com o passar do tempo, ele, o Anjo Gabriel, costuma dizer que eu o tornava uma pessoa melhor, que eu despertava nele somente o melhor e com isso ele me fazia sentir como se eu fosse especial.


E o que por muito tempo eu me perguntei é Como aconteceu? Porque se ele estava se tornando uma pessoa melhor a cada dia, como ele pôde recair, são duas situações contraditórias, onde o fato dele se tornar  melhor não havia espaço para o pior aflorar.


Isso me indagou e me corroeu por muito tempo, essa sensação de que eu havia feito ele se tornar alguém melhor, essa gostosa sensação de ser especial para ele fez com que eu não entendesse os motivos de sua recaída, o fato de ele ter sempre me tratado como uma princesa de ouro em uma redoma de vidro tornou a dor maior ainda quando essa redoma se quebrou e eu descobri a sua recaída.


A sensação de impotência, de fracassada, de que na verdade eu nunca havia sido especial, me torturou por anos, eu não tinha sabedoria para entender que sentimentos puros como amor, admiração, paixão, respeito, nada tinha a ver com as drogas, eu custei a perceber que as drogas tiram tudo do indivíduo, caráter, amor próprio, dignidade, vontade de viver, mas que uma coisa, ela jamais vai poder tirar dele, o amor que um dia ele sentiu e o amor que um dia alguém sentiu por ele, tais sentimentos e sensações ficarão para sempre guardadas dentro do coração do dependente, mesmo que trancadas e esquecidas...


Eu hoje sei que juntos fomos os melhores, porque se eu fui capaz de fazer com que o melhor dele aflorasse ele também foi capaz de fazer o meu melhor emergir e o que seu hoje é justamente o reflexo disso.


O melhor de nós dois surgiu com o momento em que nossos mundos colidiram e o reflexo disso, levaremos por toda a nossa vida. Eu, aqui, e ele aonde quer que esteja, em busca de si mesmo.

Homenagem ao Pe. Haroldo

Olá pessoal, espero que estejam todos bem!!!

Segunda-feira dia 16, tive o prazer de participar da homenagem feito pelo Movimento Sou Feliz Sem Drogas/ Nelson Hossri ao Pe. Haroldo Rahm.
A grande maioria dos dependentes e codependentes devem conhecer a história do Pe. Haroldo ou até mesmo conhecê-lo pessoalmente, ele é o responsável por trazer para o Brasil o Amor Exigente, assim como indiretamente é responsável pela a criação da Casa Dia, hoje com mais de 30 unidades no Brasil.

A sua Instituição é referência no Tratamento de Dependência Química e acreditem, ele nos transmite paz e serenidade só de olhar para ele.

O meu ex, anjo Gabriel, já chegou a ficar internado em sua instituição e é claro, ele ainda não estava preparado para encontrar a sua recuperação, por isso, para ele, a internação não foi a solução.

Mas, voltando para a homenagem, aconteceu no Tênis Clube Campinas, e foi simplesmente linda, o Pe. Haroldo, que está com 93 anos, esbanjou simpatia e sorrisos, o que tornou tudo muito mais emocionante. Todo o dinheiro arrecado será revertido para a 7a. Semana Sobre Drogas que acontecerá em Maio, organizado pelo Nelson.

Vou colocar algumas fotos que "roubei" do meu amigo Nelson Hossri, o Pe. Haraldo é o padrinho do Movimento Sou Feliz Sem Drogas, que vem fazendo uma grande diferença aqui na região de Campinas/SP.

Eu e meu marido, sentados no meio, atrás da barra de ferro.

Nelson e o Pe. Haroldo

Pe. Haroldo Rahm, iluminado!

Independente da religião de cada um de nós, acho que devemos tirar o chapéu para ele, pelo trabalho feito por ele e por todos que o rodeiam, eu vou usar para o Pe. Haroldo a mesma frase que costumo usar com o Nelson, que ele não é mais um que se importa e sim alguém que se importa e que isso faz toda a diferença, com o Pe. Haroldo também, ele vem fazendo a diferença com toda certeza...


Boa semana para nós!

Entrevista para o site PodLer

Olá pessoal, essa semana eu dei uma entrevista para um site especializado em livros, é o site PodLer, e quem quiser conferir, é só clicar na imagem abaixo... 

http://podler.com.br/variedades/66-variedades/538-codependencia-quimica-e-tema-de-livro.html

Boa sexta-feira para todos nós, boas 24 horas!!!

Momentos de Colisão!

Somos fruto do que vivenciamos, nosso presente é resultado do nosso passado e cada pessoa que passou por nossa vida, não foi por acaso.

Cada palavra dita, cada troca de olhar, cada sorriso e cada lágrima aconteceram porque tinha que acontecer, porque foram necessários para a construção do nosso EU de hoje e esse Eu de hoje, tem a opção de escolher como vai querer ser amanhã e quando esse amanhã chegar, vai poder olhar para trás e ver que está dessa forma no amanhã porque no passado escolheu estar.

Dizemos que não escolhemos quem vamos amar, mas, no fundo, de uma certa forma, acredito que escolhemos sim, porque são nossas ações que nos levam diretamente à essa pessoa e se podemos escolher as nossas ações, indiretamente estamos escolhendo os resultados delas. Talvez não escolhemos de imediato, talvez demoremos para perceber que aquela pessoa já havia sido escolhida por nós desde o primeiro instante, desde o primeiro olhar despretensioso, desde a primeira troca de palavras, mas, acredito que o amor, quando acontece, ele acontece no exato momento em que ambas as partes se olham pela primeira vez, mesmo que a manifestação desse amor venha a acontecer tempos depois.


É como dois corpos colidindo no espaço, os destroços dessa colisão se espalharão pelo universo e talvez, só vão perceber essa colisão algum tempo depois. Esse momento da colisão já é o marco de algo novo capaz de mudar as nossas vidas para todo o sempre.

Um dia, li uma frase que diz: " O DESTINO tem 10% de parte do acaso, os 90% são nossas reações à esses 10%.

De uma forma mais clara, reagimos ao destino que teoricamente já estava predestinado para acontecer, ficamos com a responsabilidade da maior parte e ainda sim, muitas vezes não somos capazes de assumir essa responsabilidade, jogando a culpa por nossas falhas, nossas frustrações, nossas mágoas, no destino.

Eu passei por vários "momentos de colisão" e o resultado desses momentos é quem sou hoje, esses momentos de colisão que me levaram aos relacionamentos que tive até hoje, como amar um dependente químico por exemplo me fazem sentir a necessidade de agradecer por cada momento desse.

Eu estou exatamente onde tinha que estar, conheci as pessoas que tinha que conhecer a amei as pessoas que tinha que amar.

Foram escolhas minhas. Eu não escolhi um dia, amar um dependente químico. Um dia, quando nossos olhares se encontraram e minhas mãos bobearam e minha fala sumiu, eu escolhi amar um anjo que veio a se tornar um dependente químico. O destinou agiu com os seus 10%, colocando-o em minha frente e fazendo nossos olhos se encontrarem, nós, agimos com os nossos 90% reagindo à essa colisão e como resultado foram dois anos que jamais serão esquecidos.

Assim como eu não escolhi amar alguém somente para ser o pai da minha filha, eu escolhi, no momento em que tivemos nosso momento de colisão, amar alguém que decidiu sempre estar lá por mim, alguém que me aceitou com todos os meus defeitos, minhas falhas e meus traumas, esse foi o destino agindo com seus 10%, dos demais 90% pertencentes à mim, escolhi me permitir ser amada por essa pessoa, e a consequência dessa escolha foi a minha filha, ela é a junção de uma colisão onde o destino fez a sua parte, eu fiz a minha ao escolher amar meu marido e ele fez a dele ao escolher me amar.

Somos então, uma mistura de ação e reação, de escolhas, de vontades nossas e também do destino.

Houve um tempo, quando eu estava dentro de um carrinho de uma montanha-russa de emoções, sentindo dor, medo, desespero, solidão, que eu me perguntei por que eu estava passando por aquilo, me indagando seu eu havia escolhido passar por aquilo, se eu havia escolhido sofrer com a dependência de alguém querido. Eu levei algum tempo para perceber que sim, eu escolhi sim passar por tudo aquilo, eu escolhi amar um anjo que como consequência me levou a escolher ficar ao lado dele quando a D.Q apareceu e como consequência dessa escolha, me levou à outras escolhas até que o momento de escolher a minha vida e a minha saúde chegou e depois disso, desse momento até o agora, foram os resultados de como sempre, das minhas escolhas!

Escolho Só Por Hoje ser feliz e essa escolha vai inevitavelmente se refletir no meu amanhã, mesmo que para mim, só me importa o meu Hoje.

Valeu a pena cada escolha, mesmo que como reações à elas, tive que passar por momentos dolorosos, valeu sim, com certeza valeu.

A dor que nos move!

Quando a Dor de não estar vivendo for maior do que o medo da mudança, a pessoa muda.

Sigmund Freud

Essa frase é perfeita para a postagem de hoje, simplesmente perfeita!!!

Primeiramente vou falar da dor, do momento da dor, da vivência da dor, essa dor que Freud fala, a dor que nos para, que nos bloqueia, que nos trava e nos leva à estagnação.

Eu podia fechar e abrir meus olhos quantas vezes fosse e nada mudaria, eu podia chorar e lágrima nenhuma era capaz de fazer mudar, eu podia vestir a armadura mais forte e nem assim, a dor podia ser evitada. A dor estava em todo lugar, estava ao meu redor e me acompanhava para onde quer que eu fosse, na verdade, a dor estava dentro de mim, eu estava vivendo-a intensamente, cultivando-a a cada momento, a cada situação frustrante vivida, a cada decepção, a cada nova tentativa de ser feliz, era sempre ela, ali, se fazendo presente onde todo o resto estava ausente.

E então, eu parei de viver.

Eu morri, morri em vida, eu parei de viver e passei a sobreviver somente.

E então a dor aumentou, mas, eu ainda estava anestesiada demais com a experiência da morte para perceber que a dor estava aumentando freneticamente e desenfreadamente e ela chegou em seu ápice. Fui consumida por ela durante muito tempo, como a madeira em uma lareira, queimando até virar brasa, assim foi a minha dor.

A dor da descoberta, a dor da impotência, a dor da decepção, a dor do cansaço, a dor do amor, a dor da compaixão, a dor da decisão. Eu vivi intensamente cada uma delas até que essa mesmo dor que me levou à morte em vida, me trouxe de volta à vida.

E veio a mudança, a dor de não estar mais vivendo, a dor que me bloqueava, me segurava e me paralisava me fez dar o próximo passo, me fez buscar a mudança, porque mesmo sabendo que não há mudança sem dor e que é preciso ter paciência para que ela ocorra, ainda sim, era melhor sentir a dor da mudança do que a dor de parar de viver, a dor da inércia profunda em que eu estava vivendo.

Eu renasci, tão forte e tão decidia a ser feliz quanto uma criança querendo sair do ventre de sua mãe.

Eu voltei a viver e isso não significa que a dor não venha me visitar às vezes, não, não mesmo, ela vem me visitar às vezes, ele se faz presente na minha vida, aliás, ela faz parte da minha vida, ainda não criei resistência à ela, mas, hoje, não a temo mais, ela não me paralisa mais e não temo mais as mudanças.

Hoje, faço as minhas escolhas com coragem, porque a dor me ensinou a não temer as mudanças que as minhas escolhas possam trazer.

É, meu mestre Sigmund Freud tinha razão: Quando a dor de não estar vivendo for maior do que o medo da mudança, a pessoa muda!

Boas 24 horas!!!

Enquete - Diretrizes para tratamento do crack

Acabei de ler e vou disponibilizar aqui no blog a cartilha do Conselho Federal de Medicina sobre as diretrizes para tratamento do usuário de Crack.

Separei alguns trechos para postar, mas, quem quiser ler na íntegra (aconselho), no final da postagem está o link.


A estimativa da  OMS para o Brasil é que existam 3% de usuários, o que implicaria em 6 milhões de brasileiros. O Ministério da Saúde trabalha com 2 milhões de usuários e estudo da Unifesp patrocinado pela SENAD demonstra que um terço dos usuários encontra a cura, outro terço mantém  o uso e outro terço morre, sendo que em 85% dos casos relacionados à violência.



O uso da substância psicoativa aumenta a chance de outros transtornos mentais, podendo mimetizar, atenuar ou piorar sintomas. No caso específico 

do crack, é comum sua associação a transtornos de 

O perfil do consumidor de crack é o de 

baixo poder aquisitivo, proveniente de família desestruturada e 

com antecedentes de uso de droga e com comportamento de risco

um jovem, desempregado, com baixa escolaridade e 

Fiz questão de enfatizar esse último trecho porque discordo totalmente dele. Acredito que por muito tempo, de fato essa foi a realidade do dependente de crack, mas, nos dias de hoje, não consigo mais ver e perceber essa diferenciação, por experiência própria digo que essa regra está virando exceção, com toda certeza.

Aproveitando o gancho, estou lançando aqui no blog uma enquete justamente sobre essa frase.

Você concorda com ela? 

Participem, gostaria de saber se eu é que estou sendo exagerada ou se o nosso governo, nossos médicos e todos os envolvidos no enfrentamento ao crack ainda estão "desinformados" a respeito.!!!

Segue o link: http://portal.cfm.org.br/images/stories/pdf/cartilhacrack.pdf

humor, personalidade, conduta e déficit de atenção.

Vídeo sugerido pela Mi

Olá pessoal!!!

Um excelente domingo para nós, que as próximas 24 horas sejam repleta de serenidade!!!

Acho que vocês leram a história da Mi, uma alma iluminada que assim como nós, se descobriu Co em um momento delicado da sua vida, onde tudo aconteceu no mesmo tempo e nada pode ser feito justamente por não saber que também estava adoecida.

Para quem não leu, segue o link O e-mail da Mi

E foi ela que me enviou esse vídeo, sugerindo a postagem dele aqui no blog, e eu de fato achei lindo e válido o compartilhamento...

Estamos juntas sempre!!!

O e-mail da Mi

Olá pessoal, sei que tenho estado ausente, mas, passo por todos os blogs sempre que vejos uma postagem nova, só estou um pouco sem tempo para me dedicar ao blog o quanto eu gostaria.

Hoje vamos conhecer a história da Mi, guerreira como nós.

Meu nome é Mi, tenho 38 anos, uma filha de 5 e sou casada fazem 9 anos com L, um rapaz de 32 anos.Descobri que meu marido era adicto ( usuário de cocaína ) quando estava no oitavo mês de gravidez. Eu não conseguia entender porque ele saia à noite ( várias e várias ), não dormia em casa, ou chegava às 06 da manha. E por mais que ganhasse dinheiro, nunca tinha.

Eu sempre dizia que o que faz um homem perder dinheiro é: jogo / droga / mulher, mas eu não conseguia exergar em qual dessas opções meu marido se enquadrava porque na verdade não havia indícios de nenhuma delas...


Até que um dia eu recebi um telefonema de uma esposa de um adicto ( companheiro e amigo do meu marido ) que tendo "pena" de mim e mesmo sabendo que eu estava grávida, resolveu me contar. Confesso que fiquei atônica, não quis acreditar.....E justamente o telefonema chegou naquele dia que ele ainda não tinha chegado em casa....Foi quando eu fui para ponto de ônibus com a intenção em ir a uma delegacia denunciá-lo por "tráfico de drogas" e por coincidência ele chegou, me abordou, me chamou para conversar e me levou para casa dizendo que iria me contar tudo..... 


Fiquei chocada! Ele disse que iria contar depois do nascimento da nossa filha.....porque não queria comprometer minha gravidez ( sem se dar conta do quanto eu sofri por causa das noites que passei sozinha....com o sumiço dele, sem qualquer explicação ). 
Ele não poupou nem o dia do nascimento da nossa filha, pois quando chegou a hora, ele de novo, nao estava em casa, fui levada ao hospital por um amigo e ele não foi o primeiro a ver a nossa filha quando ela nasceu, chegou horas depois......perdeu o melhor e o mais inesquecível momento da vida dele que com certeza jamais vai voltar.

E foi a partir do nascimento da nossa filha que comecei a descobrir o desvio de caráter ( que hoje tenho consciência de que é do adicto e não da pessoa em si ) pois começou a chegar fatura do meu cartão de crédito de compras que não fiz. Aliás, que ele fez, para sustentar o vício. Na verdade, ele passa o cartão num posto de gasolina e pega o dinheiro para consumir cocaína. Por mais que um tanque seja grande, ninguém consegue abaster R$ 800,00 no mesmo dia, no mesmo posto. E é claro, que lá no posto tem algum funcionário corrupto, facilitador que faz esse tipo de trabalho sujo, pois onde já se viu, um homem usando e assinando ( rabiscando ) um cartão de mulher???Como foi a primeira vez, e eu ainda estava muito sensível com a chegada da maternidade, acabei "pagando a conta".Às vezes me pergunto, será esse foi o meu erro? Será que se eu tivesse ido a uma delegacia e tivesse denunciado meu marido por furto a história dele teria outro rumo?

E aconteceu de novo, de novo, de novo.....Só que não achava justo pagar uma conta que não era minha, ainda mais sabendo que era para o uso de drogas, então, sempre fazia a contestação e o cartão estornada as compras....Confesso que no fundo me sinto culpada pois sei quem foi o autor e não tenho coragem de denunciá-lo. E aí me sinto péssima, por achar que estou sendo conivente com esse desvio de caráter dele.Uma vez ele furtou uma folha de cheque minha e falsificou ( muito grosseiramente ) a minha assinatura. Como o cheque era valor pequeno, a compensação do banco nao conferiu a assinatura, por isso o cheque foi pago. Mas ao  perceber no meu extrato, pedi a cópia do cheque, e para minha surpresa novamente a marca do desvio de caráter estava lá. Meu marido tinha feito aquilo - R$ 100,00 para comprar droga.

Certa madrugada, ele teve coragem de vir em casa ( eu estava dormindo e não o vi entrar ) e novamente pegar meus cartões de crédito. Só percebi quando acordei, vi minha bolsa aberta, revirada e quando liguei para o cartão...tarde demais, o rombo já tinha sido feitoDaí para cá, comecei a esconder todos os meus cartões de credito, meu talao de cheque e todas as minhas moedinhas que costumo levar para a faculdade na hora do lanche, porque ele nao perdoa nada....Me sinto uma verdadeira prisioneira dentro da minha própria casa.

Ele também já pegou para vender minha aliança de casamento que eu tinha guardado 
(porque ele tinha perdido a dele - isso foi o que ele disse e anos depois liguei os fatos, que na verdade ele não perdeu, ele trocou ou pagou por droga ), também pegou 01 cromos ) da Natura ) novinho, na embalagem que estava guardado no banheiro . Pegou 02 relógios que eu peguei para revender....

Enfim, foi um prejuízo atrás do outro.

No final do ano outra decepção, na semana do natal ele pegou meu cartão alimentação e gastou os R$ 300,00 que eu tinha economizado para a ceia....Esse era o único cartão que ele sabia a senha. Os demais ainda não eram de chip. Novamente fiz a contestação e o cartão me devolveu o valor, foi aí que consegui ter um natal feliz. E mais uma vez o sentimento de culpa por estar conivente com algo de errado

Ele já está a 2 anos desempregado, e perdeu o último emprego justamente porque faltava serviço ou chegava tarde por causa do maldito vício. E para ajudá-lo ( mais uma vez ) a se reerguer profissionalmente, fiz um emprestimo de R$ 1.000,00 para ele comprar mercadorias para revender. E adivinha? Ele pegou o dinheiro na segunda feira às 8 horas da manhã e só chegou em casa às 10 horas de terça. E até hoje eu não vi as mercadorias....Para mim isso foi o fim. Decidi entrar com o pedido de divórcio ( vai ter que ser litigioso, pois ele não aceita)

Eu o amo muito, mas eu não aguento mais essa vida, as atitudes dele, das noites sozinhas, das pessoas batendo à porta cobrando, do telefone tocando também para cobrar. É muita humilhação. Cansei de ouvir que essa é a ultima vez, que ele vai mudar. Foram 6 anos dando chance....uma atrás da outra....


E hoje descobri que SOU UMA CO DEPENDENTE. Fui a uma psicóloga e ela me disse isso e eu nunca tinha ouvido falar nessa expressão, ela me pediu para eu procurar na internet porque iria me ajudar a me fortalecer, principalmente na decisão que tomei e foi assim que eu conheci você, o seu livro, que aliás ainda não li, mas já vou providenciar a compra, porque percebi que tem tudo a ver comigo.

Impressionante que tudo que li se enquadra perfeitamente comigo....Todas as matérias que pesquisei sobre co dependência. Eu fiquei doente e nem percebi. Eu era doente e nem sabia. Mas a partir de agora eu já estou fazendo tratamento porque quero ser curada, embora não hava cura e sim recuperação e tambem ja vou levar minha filha tambem porque nao quero que essa maldita doença atinja esse anjinho que Deus colocou em nossas vidas. 

Hoje ele viajou com nossa filha para a casa dos pais dele ( os meus já são falecidos ) e eu fiquei "sozinha" aqui em casa, me deu uma crise de choro, me bateu uma tristeza e um desespero de pensar em como vai ser depois que ele for realmente embora de casa.....Deu vontade de retroceder, de desistir...... Mas eu não posso, não quero mais alimentar o vicio dele, eu quero e preciso cuidar de mim, da minha vida....E lendo o seu blog percebi que se eu insistir em continuar casada com ele, vivendo na mesma casa, vou continuar alimentando o vicio dele e retardando talvez quem sabe, um tratamento para ele. 


Provavelmente ele até hoje não procurou ajuda, não admite que está doente porque eu sou a galinha dos ovos de ouro dele...pois tenho um bom emprego, ganho um salário razoável e pago todas as contas da nossa casa ( desde o supermercado até o transporte escolar da nossa filha ). Para ele é muito fácil estar casado comigo e ao mesmo tempo sustentar o vício. Mas essa vai ser a maior prova de amor que eu posso dar para ele. Em nome desse amor preciso urgentemente me divorciar dele.....Assim, ou ele toma uma atitude para se livrar das drogas, para se curar, largar o vício, reconstruir sua vida e ser feliz ou ele se afunda de vez, pois sabemos que quem é adicto, é homem para pouco tempo, ou morre ou vai preso.

O problema é que ele nao quer sair de casa. Ele se faz de vitima alegando que nao tem para onde ir. Claro que tem, a casa dos pais dele, mas para lá ele nao quer ir. E para complicar ainda quer dividir os bens ( que dele nao tem nada porque eu ja tinha o apartamento e o carro antes de me casar com ele ) Mesmo ele nao tendo direito eu ate pagaria o preço para me livrar dele logo, mas sabemos que independente da quantia que eu for dar ele vai gastar tudo com a maldita da cocaina.

E aí amiga, me ajuda - sigo em frente com o divorcio ou fico ao lado dele para ver o fim dessa história???? Preciso com urgência decidir porque um dia eu tambem quero dizer VALEU A PENA.



Mi, minha querida Mi, você é forte e guerreira, está no caminho da sua recuperação, saiba que você só fará bem para ele se você estiver bem e no momento você estar bem é prioridade, certo? Não tome nenhuma decisão sem estar bem com você mesma, ambos precisam de recuperação...

Conte comigo, conte com todas nós.

Estamos juntas!

Novo Video Book

O Víctor nasceu!!!

Boa noite queridos!!!

Acabei de abrir meu facebook e li um comentário da nossa amada Polyana!!!

O Víctor nasceu!!!!

Ele nasceu no dia 19 às 18:05, com 51 cm e 3,370 kg!!!

Ela me pediu para avisá-los, então, vamos deixar aqui nossos melhores sentimentos ao pequeno e vitorioso Víctor...

Esse anjinho chegou em boa hora, para trazer harmonia, alegria, força, união e muita luz para a família da nossa querida Poly, que todas as bençãos possam acompanhar a chegada desse anjo e por toda a sua vida!!!


Estamos aqui, todos juntos, desejando à você amada Poly tudo o que há de melhor!!!

Amamos você, não é mesmo pessoal???

Estamos juntas, sempre!

Beijos

Desapego, descondicionando!

Uma das grandes dificuldades da vida, é conseguirmos praticar o tal  DESAPEGO, eu, particularmente tenho sim uma grande dificuldade em praticar, até mesmo com as coisas mínimas, com alguns objetos "bestas" que já não me servem mais. Sou assim desde pequena e isso se reflete em toda a minha vida, até hoje. Tento me vigiar, me policiar e me manter na linha do caminho do meio, para não pender para nenhum dos extremos, mas, confesso que é algo difícil.

Na verdade, ainda sou uma pessoa condicionada e acho que um dos grandes desafios da minha vida é quebrar esse condicionamento.

Sou condicionada ao apego, condicionada a sensações e emoções vivenciadas no decorrer da minha existência e trabalho para melhorar isso, trabalho o desapego dentro de mim, o desapego da dor, da memória da dor e tento substituir pela memória da alegria.

Eu não tenho um método eficaz, uma teoria escrita ou um manual de sobrevivência, o que tenho é a minha experiência e isso já me basta para me fazer querer sair da zona de conforto e enfrentar minhas limitações, acredito que esse é o primeiro passo, é começar a enfrentar essas verdades, é ter consciência de que posso mudar qualquer situação, desde que eu queira de verdade.

Entretanto, não é um trabalho fácil, para isso é necessário desconstruir algumas situações que se formaram negativamente dentro de mim, imagens negativas a meu respeito e a respeito da minha vida e após isso, aceitar que sou responsável por aquilo que vivo e vivencio.

A verdade é que se não dermos o primeiro passo, o medo de sofrer nos levará à uma inércia sem fim.

Acredito que quando decidimos mudar de hábitos, desapegar de situações limitantes e buscar a serenidade diária em nossas vidas, o Universo nos retribui de forma justa e generosa, colocando em nossas vidas pessoas e situações que nos ajudarão a seguir em frente.

A força de vontade e a determinação é o que me move em minha jornada, é o que me permite evoluir.

Quando passei a aceitar o meu passado, quando deixei de querer escondê-lo, de esquecê-lo, o Universo me retribuiu de forma generosa, me mostrando que eu estava no caminho certo e me fez perceber que a vida não é algo linear, certo, preordenado, ela tem altos e baixos, vira em curvas, pega atalhos e desvios, mas, sempre acaba voltando para a estrada principal, que é a estrada que "escolhemos" seguir, mesmo que inconscientemente.

Sair desse condicionamento é aceitar que mesmo que você tenha vivido a mesma situação milhares de vezes, você pode no momento em que decidir, sair dela.

E o que explica o fato de muitas vezes tentarmos mudar o caminho e em vão, acabamos voltando para o ponto de partida? É simples, procuramos de uma certa forma, situações que nos tragam mais conforto e exigem menos resistência da nossa parte, e com isso, tendemos a seguir o curso mais fácil e o nosso condicionamento nos leva a seguir a mesma rota, repetindo o ciclo.

Ter consciência de que somos responsáveis por cada passo que damos, ter consciência de que cada ação nossa nos leva à uma reação, nos ajuda e desbloquear nossos traumas e assim, nos descondicionarmos.

Faça o teste, comece a se descondicionar, comece praticando o desapego, de coisas mínimas que seja, mas comece, mude o caminho, mude a sequência da sua rotina, mude a ordem das coisas, no começo você vai se incomodar, até se irritar talvez e essa é a prova de que está dando certo, de que você está enfrentando de frente seus limites e quebrando seu congelamento, seu condicionamento.

Comece hoje, comece agora!!!

Só por hoje, vou fazer algo que me faça sair da rotina e me tire do meu condicionamento, seja ele emocional ou não. Só por hoje, serei eu quem vai escolher como será o meu dia!

Estamos juntas!

E por que deveria?

E por que deveria? 


Pergunta intrigante e a uso com vocês, com nós, com todos.


Recebo vários e-mails e comentários de pessoas me elogiando, elogiando o fato de eu ainda me importar com o meu ex-namorado dependente químico e quase sempre depois do elogio, vem a pergunta: "E o seu marido, o que acha disso?" "Ele não sente ciúmes?" e sempre antes de responder me pergunto: E por que deveria?


Pois é, me pergunto por que as pessoas acham que meu marido deveria sentir ciúmes por eu ainda (esse ainda será por enquanto eu viver) me importar com o meu ex? Ele deveria sentir ciúmes por eu me importar com um ser humano? Deveria se importar por eu querer bem alguém que fez parte do que sou hoje? Deveria ficar bravo por eu escrever com carinho sobre alguém por quem eu escolhi descer ao inferno para ajudar? 


Não, isso não tá certo. Ele não deveria e ele não tem.


Entendem o que quero dizer? Será que nossos valores estão invertidos? Não sei que não estão, pelo menos não para nós Cos em recuperação, que sabemos o que é querer ver alguém que gostamos se livrar desse vício, mas, para quem está de fora, é algo surreal alguém querer tão bem assim outro alguém, principalmente se tratando de um ex.


Mas, preciso dizer, eu quero, por tudo o que é mais sagrado, ver a recuperação do meu ex, quero vê-lo bem, feliz, limpo, recomeçando, dando um passo de cada vez, quero vê-lo sentindo alegria de viver novamente, mas, isso não tem nada a ver com amor, não na forma como pensamos quando falamos nessa palavra no primeiro instante.


O amor que hoje sinto por ele, o meu anjo caído, é um amor pelo ser humano que eu conheci nele, é por quem ele foi e espero que volte a ser, é pela essência desse ser humano, é pela beleza interior dele que hoje se encontra camuflada, é pela a alma dele.


Como o meu marido, pessoa que me conheceu adoecida, pessoa que aguentou meus altos e baixos, minhas chantagens, minhas manipulações e tudo mais, pode sentir ciúmes ou se incomodar por sua esposa querer ver o milagre da recuperação em alguém que tanto a fez sofrer e a fez feliz?


Jamais, ele jamais sentiu ou sentirá, ele entende esse sentimento, ele entende que tal sentimento faz parte da minha recuperação. Eu poderia estar destruída hoje, poderia ter permitido que toda a vivência que tive aos meus dezoito anos, me transformasse em alguém muito diferente do que sou hoje, mas, se isso não aconteceu é porque esse mesmo sentimento me permitiu me livrar de toda e qualquer culpa e isso me deixou leve para amar novamente, esse sentimento me livrou da raiva e isso fez com que eu transformasse cada situação em que ele, o anjo, me magoou, em aprendizado, esse sentimento me libertou das minhas dúvidas que me consumiam, quando eu indagava ao Universo o motivo de eu estar passando por tudo aquilo, as respostas vieram através desse sentimento.


Então, como alguém pode ter ciúmes por sua(eu) parceira (o) ter se tornado alguém melhor por ter conseguido transformar a DOR em AMOR, amor de verdade, amor de ser humano para ser humano? Não dá não é mesmo?


Então, quando alguém me faz essa pergunta, eu me pergunto: E por que ele deveria? E logo a resposta me vem.


Ele não deveria e não tem, e sou grata por isso, por ele perceber que a mulher que ele ama hoje, é consequência desse passado que ela faz questão de não esquecer, pois, se ela for capaz de esquecer, ela não será a mesma...


Boa semana para nós, que não tenhamos medo de querer bem um ser humano, principalmente se esse ser humano fez ou faz parte de quem somos hoje!!!

Notícias sobre a Ibogaína!

Olá pessoas!!! Espero que vocês estejam bem!!!

Vou falar novamente sobre a Ibogaína, dando continuidade aos posts já existentes, é que recentemente tive mais uma confirmação positiva a respeito do tratamento realizado com essa substância.

No final de Janeiro, recebi o e-mail de um psicólogo, ele começou o e-mail dizendo que está fazendo a manografia da pós dele que fala dobre dependência química e transtornos compulsivos e como tema, ele fala sobre a Ibogaína e pesquisando na internet a respeito dela, acabou "caindo" em meu blog.

Ele me pediu informações sobre o tratamento e os médicos, como eu já expliquei nas postagens anteriores, não tenho a intenção de fazer propaganda, apenas repasso o que achei interessante, e quando contactei os médicos responsáveis pelo tratamento, senti muita seriedade no assunto e por isso, quando alguém me pede o contato deles, passo sem nenhum problema.

Mas então, voltando a falar do Psicólogo, eu respondi o e-mail dele com todos os dados da clínica e do médico e logo em seguida ele me respondeu dizendo que eu não ia acreditar, mas que o médico era da mesma cidade que ele, quando passei o nome e sobrenome, ele certificou que era a mesma pessoa e que estava super feliz, pois iria contactá-lo para obter informações a respeito do tratamento.

Enfim, trocamos vários e-mails, ele me escreveu super feliz quando conseguiu agendar com o médico e depois me escreveu dizendo que ele havia sido convidado a participar de uma "aplicação", imaginem né, não sei quem estava mais ansioso, ele ou eu!!!

Alguns dias depois ele me deixou um recado de que havia participado da internação e que iria me contar tudo, eu quase surtei, no bom sentido é claro, pode parecer algo bobo, mas, para mim, é algo maravilhoso, quanto mais eu souber a respeito dessa substância, mais esperanças eu tenho de que em um futuro próximo se torne uma forma de tratamento aceita e respeitada.

Em seu e-mail, ele conta que participou da internação de 3 pacientes, todos do sexo masculino, de idade entre 19 anos e 31, ele conta que todos, antes de virem para SP, passaram pelo processo de internação necessário, com acompanhamento psicológico e tudo mais (como já expliquei um pouco nas postagens anteriores sobre o tratamento), em seu e-mail ele me conta a respeito das conversas que teve com os pacientes, a história de cada, que no fim, acaba sendo a mesma, pessoas do bem que se tornam escravos da droga.

A parte mais interessante é quando ele começa a falar dos relatos dos pacientes após a aplicação da substância, que os 3 falaram praticamente a mesma coisa, sem terem tido contato entre eles, que passa uma espécie de um filme na cabeça deles, de tudo o que fizeram, lembram de situações inclusive da infância, e é nesse momento, em que esse filme é "rodado" é que eles vão se dando conta e avaliando os seus atos, na sequência, o sintoma de repúdio, de nojo, eles vão se sentindo enojados de seus próprios atos, relaaram também que a audição e a visão ficam muito sensíveis, que qualquer barulho, se torna algo gigantesco em suas cabeças.

O Psicólogo fala também que os pacientes relataram a falta de apetite após a ingestão da substância, o corpo passa um bom tempo adormecido, quando a substância é aplicada, praticamente somente a "cabeça" fica acordada, o resto do corpo todo dorme.

Um dos pacientes, chegou a dizer para ele, que estava com medo do novo, da vida nova que ele iria ter, mas, que estava motivado com a mudança. Após a aplicação, quando são liberados, os pacientes voltam para a clínica para darem continuidade no acompanhamento psicológico por mais 15 dias e depois disso, ainda passam por um processo de uma espécie de "internação" em casa com os pais, detalhe, os pais são preparados para isso e todos tem que continuar com o acompanhamento na clinica semanalmente.

Ele, o Psicólogo, disse que o que mais chamou a atenção dele é que os 3 disseram a mesma coisa em relação a Brisa, a descreveram da mesma forma, que os 3 a sentiram. O rapaz mais jovem, chegou a vomitar durante a tal nóia, que é quando eles estão sob o efeito da substância. E outra coisa, ele explicou que essa nóia, dura o dia todo, o paciente vai voltando, mas mesmo assim, continua tendo visões e etc.

Depois de ler o e-mail dele, respondi fazendo várias perguntas, é claro e ele prontamente me respondeu, na verdade, estamos em constante contato, ele diz que teve sorte em ter me conhecido, por eu ter ajudado-o com o contato do médico, mas, eu também tenho que agradecer, ter o relato de alguém imparcial que participou do tratamento é muito importante para mim, estou bem confiante em relação à esse tratamento.

Em respostas as minhas perguntas, ele explicou que a Ibogaína tira a abstinência do organismo, limpa e tira a vontade, mas, que é claro que o que vai manter ele limpo é dar continuidade no tratamento, mudando hábitos, companhias e o que já sabemos. Muito se fala na importância da família nesse processo, já sabemos disso não mesmo?

Ele me explicou como funciona o processo de importação da substância, que é tudo muito rígido e regulamentado, tudo muito criterioso, disse também sobre o sentimento de culpa que os 3 relataram, que queriam desesperadamente que seus familiares, esposa, namoradas, estivessem lá, naquele momento para pedirem desculpas por tudo o que fizeram.

Bom, ele vai participar de mais aplicações e quando o seu TCC estiver pronto, vai me mandar uma cópia, eu vou mantendo vocês informados, acho que é algo que podemos pelo menos desejar que no futuro se torne de fato um tratamento e que seja acessível à todos.

As minhas considerações gerais a respeito da Ibogaía.

Por tudo o que já li a respeito, pelo o meu primeiro contato com um DQ em recuperação que fez uso da substância e hoje está muito bem, com uma excelente profissão e tudo mais, e com o relato desse psicólogo, eu acredito e dou crédito sim ao tratamento. Se sabemos que a maconha, a coca entre outras, são capazes de desencadear várias reações psicológicas e físicas, podemos conceber que essa outra "droga", a ibogaína, é capaz sim de atuar el áreas do sistema nervoso que ajudam na recuperação do dependente.

Um ótimo resto de semana para todos nós!!!

Hoje, aniversário de um Anjo!

Hoje dia 03 de Março, eu escrevo para dizer no blog, aquilo o que eu gostaria de dizer pessoalmente à alguém muito especial.

Hoje, dia 03 de Março é o aniversário do Anjo Gabriel e hoje, eu não sei onde ele está, não sei como está e se está, mas, deixo aqui palavras que saíram do meu coração, palavras sinceras e verdadeiras que representam os meus sentimentos perante a esse anjo ainda caído.

Eu acredito no que dizem que fazer aniversário é iniciar uma nova fase, um novo ciclo, aniversariar é tão importante quanto comemorar a virada do ano, naquele momento em que o relógio soa meia noite e nós paramos tudo por alguns minutos para agradecer e para pedir. Pois é, eu  valorizo a data de aniversário da mesma forma e é com essa crença que eu elevo meus pensamentos para o céu, para o meu Poder Superior e peço gentilmente que ele abençoe o caminho daquele que será eternamente meu anjo.

É com essa crença que eu desejo à você Anjo, não importa onde esteja, que comece hoje um novo ciclo em sua vida, que você renasça das cinzas assim como a Fênix, assim como eu renasci.Que o seu caminho seja iluminado, que você consiga enxergar a luz e que essa luz te guie nessa nova jornada.

Essa é a minha vontade, o meu desejo, a minha intenção e eu declaro essa vontade realizada, eu creio no meu Poder Superior e sei que ele já está providenciando a sua recuperação, mas, eu preciso Anjo, eu realmente preciso que você também creia que é possível.

Eu acredito em milagres, você tem todos os motivos para também acreditar, você já se recuperou uma vez, já saiu do seu fundo do poço uma vez, quando eu o conheci, você estava há mais de dois anos em sua recuperação e esse milagre vai acontecer novamente, não tenho medo de me frustrar, porque eu sei que vai!!!

"É só uma questão de tempo, eu sei que esse Anjo encontrará o seu caminho, seguindo a luz que vem do Céu, seguindo a Ordem Divina de que ele veio à Terra para ser feliz e não para sofrer.
Eu conheci um Anjo e por tudo o que vivi, digo que Valeu a Pena"

Hoje, você começa uma novo ciclo Anjo, espero que hoje, algo comece a mudar dentro de você.

Fico aqui, desejando com todo o meu coração, em nome de tudo o que vivemos, que você se RECUPERE.

Feliz aniversário!!!