E o que eles vão perder afinal?

Esses dias estava lendo a postagem de um blogue de uma amiga, da Emily e me veio a vontade de fazer essa postagem, para quem não leu a postagem dela, esse é o link http://amandoeajudando.blogspot.com.br/2012/06/soltando-corda.html?showComment=1339984964155#c5794636595747294627.

Ela fala que decidiu pensar em nela, em focar nela, pois hoje, ela vive uma vida 100% focada nos filhos e no marido dependente químico.

Sabem, eu pensei comigo, como podemos esperar que nos amem, que nos valorizem se nós mesmos não fazemos isso? Se somos nós que nos anulamos em nome deles, porque esperamos que eles percebam o que estão perdendo ao nos magoarem?

Afinal, o que eles vão perder se nos perderem?

Vão perder uma mulher decidida, forte, que tem atitude, pulso firme, que se mantém firme em sua palavra e fiel à suas próprias escolhas?

Não, na verdade eles não vão estar perdendo muito, afinal, vão estar perdendo uma mulher na maioria das vezes tão adoecida quanto eles, vão estar perdendo uma mulher que perdeu o controle da situação sobre a sua própria vida, uma mulher que se anulou, que "pira" às vezes de tanta raiva, que chora por não conseguir controlar a vida deles, que se mantém forte na linha, quando se é necessário jogar tudo para o alto, chutar o balde.

É, o que eles vão perder afinal?

O que nós queremos que eles pensem ao pensar que usando a maldita droga vão perder?

Acho que queremos que eles percebam que podem perder a mulher de suas vidas, uma mulher decidida, que sabe o que quer para si, que sabe o valor que tem, que sabe que merece ser feliz, que os ama com todo o coração, mas que também se ama com toda a sua alma.

Queremos que eles percebam que podemos viver sem eles, que somos capazes de viver, de nos apaixonar novamente, que podemos sentir tudo de novo por outra pessoa, mas que não fazemos porque não queremos, por escolha e não por obrigação ou condição.

Aí sim perceberão que se eles nos tem por perto, é porque queremos estar e para isso, precisam merecer.

Se nos anularmos e não nos dermos valor, quem vai nos dar?

Dizem que se continuarmos a fazer as mesmas coisas, obteremos os mesmos resultados, então, que tal mudarmos a postura, mudarmos as nossas ações, com certeza, algum resultado diferente nós vamos ter!

Boas 24 horas!

Medo de ser feliz!

Vocês já se pegaram em um momento de extrema felicidade e de repente sentiram um friozinho na barriga, uma sensação estranha junto com essa felicidade?

Isso tem nome e se chama MEDO, medo de ser feliz!

É um processo de autosabotagem, quando estamos felizes demais, começamos sem perceber, a procurar motivos para estragar essa felicidade, é como se tivéssemos sido programadas para esperar que algo ruim aconteça sempre que estamos bem, parece que aprendemos desde a infância de que temos que nos contentar com o fato de algo vai dar errado quando estamos bem.

Parece que nós mesmos nos julgamos não aptos e indignos de sermos felizes e de aproveitarmos esses momentos de felicidade e acreditem, nós, Codependentes, em recuperação ou não, temos uma tendência maior a nos autosabotarmos, afinal a codependência se desenvolveu em nossas vidas em um momento de sofrimento, de tristeza, onde a nossa auto-estima está abaixo de zero e parece que ser feliz é proibido para para as pessoas de baixa auto-estima e com isso, um ciclo começa a imperar, onde quanto mais baixa auto-estima, menos nos sentimos merecedoras de sermos felizes.

Por isso, quando estamos bem, quando estamos felizes, parece que estamos a espera do que vem depois e esse o que vem depois não precisa ser algo ruim e nem sempre o que vem depois desse momento de felicidade é ruim, então, o que fazemos? Nós criamos uma situação, buscamos motivos para nos entristecermos, buscamos desarmonia, buscamos tempestades, antecipamos as tempestades na verdade.

Precisamos quebrar a crença de que sempre após um momento feliz, tem um momento triste, porque enquanto não fizermos isso, estaremos sempre curtindo os momentos felizes com o friozinho na barriga, à espera do próximo momento, do momento triste.

Somos os principais responsáveis por nossas frustrações, temos o poder de nos auto-sabotar  e isso é perigoso, pois, não nos damos a chance de sentirmos plenamente cada momento e posso ser sincera com vocês? Quando digo sentirmos plenamente cada momento, não estou dizendo em sentir plenamente só a alegria não, falo da dor também, porque se não completarmos o clico, seja da alegria ou da dor, não poderemos ir para o próximo ciclo.

Eu falo que até mesmo a dor precisa ser sentida em sua plenitude, para que assim, nos libertemos dela e nos tornemos resistentes à ela.

Em várias passagens do meu livro, em várias situações deixo claro como o medo de ser feliz estava presente em minha vida, em como eu estava acostumada  a sofrer, como se eu fosse merecedora de tal sofrimento.
Eu estava tão acostumada com a dor, mas eu não a sentia plenamente, pois, eu havia chego no estágio em que eu não chorava mais e por isso eu a sentia pela metade e quando algo bom acontecia, eu me sentia vazia, pela metade. Era assim quando o Gabriel era internado por exemplo, toda vez que eu o internava em uma nova clínica, eu me sentia vazia, porque ao cair da noite, que quando ele "fugia" para usar, eu não tinha mais a preocupação de saber se ele ia fugir naquela noite ou não, porque ele estava internado e é assustador dizer isso, mas, eu estava tão acostumada com a dor que passei a sentir falta dela nos momentos de paz.

Entendem como constantemente estamos nos auto-sabotando?

Eu hoje sou consciente disso e tento me manter firme em meu propósito de sentir o que tiver que sentir e me preparar sempre para o melhor.

Por isso, meus queridos leitores, precisamos nos manter conscientes de que podemos ser felizes diariamente se assim o decidirmos!!!

Boas 24 horas!

Conflitos!

Faz pouco mais que 20 dias que descobri através da internet que o  meu ex, o anjo Gabriel está preso, para quem não leu, a postagem é essa  http://www.livrovaleuapena.blogspot.com.br/2012/05/de-repente-o-chao-sumiu.html, e nesses 20 dias, eu confesso que não sei o que fazer a respeito.

Estou bem confusa, porque às vezes penso que não foi à toa que descobri, que o Universo tinha um propósito ao me mostrar que ele ainda está se destruindo, morrendo lentamente em vida.

Recebi muitos comentários aqui e no Facebook também, a grande maioria me disseram que eu devo colocar  nas mãos de Deus, que eu não posso fazer mais nada a respeito, que eu já fiz o que podia fazer na época em que podia fazer, mas eu não estou certa disso.

A grande verdade é que eu não sei se ainda existe nele a pessoa que conheci, eu quero acreditar que o lado bom, o lado anjo que eu conheci, ainda exista dentro dele, mas, tenho medo de descobrir que não.

No dia em que descobri, passou por minha mente vários pensamentos, pensei em procurar os advogados da defensoria pública que estão cuidando do caso dele para ver se descobria mais coisas a respeito, pensei em ver com a família dele se estão sabendo a respeito, pensei em procurar ajuda para ele sem nem saber como ou aonde, pensei, pensei e no fim nada fiz.

E esse é o problema, logo eu? Que sempre fui tão decidida, me vi paralisada, sem saber o que é certo a fazer, mas a dúvida me corrói e me consome lentamente, diariamente, fico me perguntando, se não era para fazer nada, porque fui descobrir? Eu não sei desistir, então, uma coisa é certa, o fato de eu ter descoberto não foi para me fazer "desencanar" da possibilidade de que um dia ele ainda vá se recuperar, porque o Universo sabe que eu nunca vou acreditar que não há mais esperanças, isso não combina comigo, podem até me chamar de teimosa, de fantasiosa ou sei lá o que, mas, no momento, tudo o que tenho em relação à ele é a esperança de que ele vai se recuperar um dia e se eu tiver que tirar isso de mim mesma, terei que mudar o nome do meu livro, porque aí, nada teria valido a pena.

Isso é tão conflitante dentro de mim, eu não quero me envolver diretamente, quero ter um meio de ajudá-lo sem que ele nem saiba que sou eu, quero ter o poder de colocar a pessoa certa no caminho dele capaz de ajudá-lo nessa fase, quero que ele possa ler o meu livro e que se lembre de quem ele era antes das drogas, e que isso o faça cair de vez em seu fundo do poço e que ele então decida sair de lá, eu sei que não posso interferir na lei da vida, na lei que dá o rumo para as nossa vidas, mas me assombra a ideia de que se eu soube é porque de alguma forma, de algum jeito, eu posso ajudá-lo e não descobrir como me martiriza!

É, como é difícil não ter a resposta certa para as minhas perguntas, acho que preciso continuar a procurá-las dentro de mim e continuar a pedir que o PS me mostre o que eu preciso e posso fazer para ajudar esse ser-humano que um dia foi meu namorado.

Boas 24 horas meus amigos, obrigada por me ouvirem sempre e me ajudarem!!!

"Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você" 

E só enquanto eu respirar, terei esperanças de que a recuperação é possível sim!

Encontrando uma leitora

Olá pessoas, espero que estejam todos bem!!!

Hoje vim aqui para contar sobre um acontecimento maravilhoso que ocorreu nesse final de semana, eu tinha que dividir com vocês, afinal, não vale eu vir aqui somente para desabafar, as coisas boas tem que ser compartilhadas, certo?

Bom, vocês se lembram da MI? Eu fiz uma postagem sobre ela, para quem quiser se lembrar da história, esse é o link: http://livrovaleuapena.blogspot.com.br/2012/03/o-e-mail-da-mi.html

Então, a Mi mora no Espírito Santo e ela tem uma irmão que mora próximo a minha cidade e ela veio visitar essa irmã nesse feriado e foi incrível a insistência dela em não desistir de me achar para que pudéssemos nos encontrar.

Eu e ela nos falamos sempre pelo FACEBOOK, ela me mantêm atualizada sobre a sua vida e juntas refletimos sobre vários aspectos e então, ela veio para cá, e ela não tinha meu telefone para me avisar que estava na minha cidade que é ao lado da cidade da irmã dela, pois, ela foi em uma lan house, buscou meu perfil no FACE e como lá não tinha o meu fone, ela achou o perfil de uma prima minha que mora em outra cidade, achou o telefone dela e ligou e então essa prima ligou na casa da minha mãe que me ligou, eu estava no mercado e logo que desliguei o fone, liguei para ela no número de celular que ela havia deixado.

Resultado:

Quinze minutos depois, estávamos nos encontrando no shopping da minha cidade, foi quase que um encontro às escuras, como eu brinquei com o meu marido, que inclusive foi comigo conhecê-la.

Gente, foi algo tão fantástico, sentir o carinho dela por mim, não só dela, mas também da irmã dela seu namorado, que nem me conheciam, fui tão recebida por eles que senti que já os conhecessem, e quando a Mi pegou o livro para eu assinar e me mostrou vários e vários trechos grifados com marca-texto, eu me emocionei, ela disse que o livro é como um guia para ela, que foi muito importante para ela.

Eu não tenho palavras para descrever como é gostoso esse retorno, saber que sim, de alguma forma eu posso ajudar alguém, isso alivia um pouco o sentimento de impotência que carrego comigo por não ter conseguido ajudar mais o Gabriel, isso me alegra profundamente.

Constantemente recebo e-mails dos meus leitores, muitas vezes de pessoas que nem aqui no blog comentam e o retorno positivo tem me trazido muita motivação, mas, essa foi a primeira vez que tive o contato físico com alguma Co em recuperação que leu o meu livro e foi tão bom!!!

Bom, é isso pessoal, eu tinha que dividir né...

Boa 24 horas para nós!!!

Seja dono de suas escolhas!

Seria mais fácil se não precisássemos fazer escolhas, seria mais fácil se as escolhas é que tomassem a frente de tudo e decidissem por si só o melhor caminho, a melhor saída, a melhor resposta.
Eu adoraria chegar aqui e dizer para vocês que sempre, sem sobra de dúvidas, sempre que você fizer uma escolha na sua vida, ela lhe trará paz, lhe deixará em paz consigo mesmo, mas, se eu fizesse isso, estaria sendo a maior hipócrita de todos os tempos, escolher é de fato uma responsabilidade grande que traz consigo consequências e que teremos que lidar com essas consequências, estejamos preparados ou não.


Escolher estar com um dependente químico ou não, é uma escolha sua que ninguém pode fazer por você, mas, tem que ser uma escolha consciente, porque como eu disse anteriormente, nem sempre escolhas nos trazem paz.


Eu sou categórica em dizer que tudo o que passei ao lado de um dependente químico que amei, foi por escolha minha, vejam bem, eu não escolhi me apaixonar por um dependente químico e não me apaixonei, eu me apaixonei por um rapaz jovem e saudável que veio a se tornar um DQ, e foi nesse momento que o Universo me deu a escolha, de ficar ou pular fora. Ele, o Universo, não me disse quais seriam as consequências da minha escolha, não me disse que eu poderia sofrer se ficasse e que eu poderia sofrer se eu pulasse, eu tive que fazer essa escolha baseada única e exclusivamente em meus sentimentos e minhas crenças e então eu escolhi, escolhi ficar e ir até onde fosse necessário.


Foi a escolha certa? Não, eu não sei, mas, foi a minha escolha e eu arquei com todas as consequências que com ela veio, mas, sabe o que é melhor? É que eu não me arrependo por nada, e não me importo em descobrir se fiz ou não a escolha certa.


A cada escolha, a cada decisão, a vida continua, o rio continua seguindo o seu percurso, as aves continuam voando em bandos, o Sol e a Lua continuam brincando de esconde-esconde no céu do nosso Universo, pessoas nascem e pessoas morrem, relacionamentos começam e relacionamentos terminam, a paz e a guerra continuam sendo assunto mundial, a fome continua sendo uma das maiores preocupações mundiais, os canais de TV continuam buscando por notícias que dão ibope, enfim, a cada nova escolha, aparentemente tudo continua a mesma coisa, mas, nesse mundo afora, nada mudou com a sua escolha, porque a escolha é SUA e as consequências dela também são SUAS, porém, no mundo nada mudou mas dentro de você tudo pode mudar com uma simples escolhas, por isso, elas precisam ser feitas em conjunto com o coração e com a razão, sempre!


Esteja preparado para ser dono de suas decisões, não tema escolher e ter que voltar atrás, não tema o desconhecido, siga com seu coração, ele lhe mostrará o melhor caminho para aquele momento.
Não existe decisão melhor do que aquela que é feita com o coração e mente sintonizados.


Lembre-se, ninguém escolhe amar um DQ, a escolha é seguir com um DQ ou não. Faça a sua escolha lembrando que nada na vida é em vão.


Boas 24 horas para nós!

Guerreiros e Guerreiras!

Ser guerreiro é...

Saber que não se pode desistir diante das adversidades.
E que de forma alguma, se pode desistir antes de mesmo de começar.
Recomeçar quantas vezes forem necessário, é um dos lemas do Guerreiro.
Um guerreiro sabe que o mais importante não é o destino final e sim o percurso que o leva até ele.

Ser Guerreiro é...

Aguentar a dor sem desistir, é às vezes se sentir sozinho no meio da multidão e ainda sim ter forças para continuar.
É enfrentar a dor da desilusão.
É saber que mesmo no amor, a dor existe e mesmo assim, ter forças para amar quantas vezes forem necessárias.
É amar a si em primeiro lugar, mas, nunca deixar de amar o outro também.

Ser Guerreiro é...

Ter coragem quando todos estão com medo.
É encontrar a paz no caos.
É sorrir quando tudo o que mais se quer é chorar.
É seguir em frente quando a vontade é de parar.

Ser Guerreiro é lutar sem armas, é enfrentar a guerra da vida de cabeça erguida é ter coragem para amar e se entregar de verdade à um amor, é não temer o futuro porque o verdadeiro guerreiro sabe que o seu futuro depende do seu presente.

É se manter sereno diante das insanidades que o rodeiam.

Ser guerreiro é ter  a capacidade de descer ao inferno se necessário for e de lá sair.
É renascer das cinzas quantas vezes forem necessárias.
É ter consciência da sua importância nesse Universo e não aceitar dele nada menos que a felicidade.

Somos guerreiras, somos guerreiros, renascemos das cinzas, sentimos dor, seguramos as lágrimas, enfrentamos nossos fantasmas, lutamos quando pensamos em desistir, buscamos a paz dentro de nós quando tudo ao nosso redor é  guerra, levantamos cada vez mais fortes a cada tombo que levamos e vivemos, da forma mais digna possível, buscando incansavelmente a felicidade e a alegria em cada momento de nossas vidas.

Somos guerreiras e guerreiros porque sabemos que o caminho muitas vezes é desnivelado, que há rochas para subir, cactos para desviar, rios para atravessar e mesmo assim, enfrentamos, porque sabemos que vale a pena!!

Ser Guerreiro é...

Fazer valer a pena cada momento.!

Boas 24 horas guerreiros e guerreiras!

Propósitos!

Eu tenho que em primeiro lugar agradecer a todos vocês que nos últimos dias se fizeram presente em minha vida, seja por aqui, seja por e-mail e até mesmo pelo facebook.
Eu me senti verdadeiramente acolhida pelas palavras que li, tive a certeza e a confirmação de que todas nós, que um dia amou um dependente químico ou que ama, teve a vida tocada por esse amor e que isso não se apagará com o tempo e tive a certeza e a confirmação de que só entende isso, quem já passou por isso.
Quando li o nome dele, que na verdade nem sei dizer o real motivo de eu ter digitado o nome dele no Google, quando eu li, um filme passou pela a minha mente, um filme sobre ele, contradizendo o que aquelas palavras naquele processo diziam, um filme criado pela a minha mente e meu coração, baseado nas lembranças que jamais se apagarão, para provar a mim mesma de que eu estava certa, ele foi um dia um anjo e que agora talvez, ele precise enlouquecer para encontrar a sua sanidade.
Recebi vários comentários que me fizeram refletir, vários comentários dizendo a mesma coisa, confie no Poder Superior, há um propósito para isso, há males que vem para o bem e eu percebei que é verdade, talvez, estar preso, no momento seja a salvação dele, talvez, estar preso, seja o incentivo que ele precisa para sair desse poço enlamaçado em que ele se encontra.
Para tudo há um propósito, eu creio nisso, acredito que sempre tem algo acontecendo, que não existe momentos nulos e que temos sempre duas opções, a de agirmos ou a de somente reagirmos. Nesse momento, eu vejo o anjo Gabriel reagindo simplesmente, reagindo à suas próprias escolhas, talvez por medo de enfrentá-las, talvez por medo e por não saber mais ouvir o que há dentro dele, talvez por achar que não há mais nada dentro dele, mas, eu sei que há, em algum lugar há e eu espero que ele desperte logo, no tempo certo, e que passe a agir a favor de si e de sua felicidade.
Quanto a mim? Continuarei a fazer o que eu puder, em pensamentos, em palavras, em orações, em ações, o que estiver ao meu alcance eu farei para que o Universo leve à ele, ao coração dele, a mensagem de que eu ainda acredito em milagres e que eu ainda acredito que ele pode, se ele quiser.
Eu espero que ele perceba que dentro dele está todas as respostas de que ele precisa e que ele não tema em buscar tais respostas. Eu estou buscando as minhas, para cada pergunta que faço sobre tudo isso, sobre o motivo de tê-lo conhecido, de ter vivenciado tudo isso, de ter criado esse blog, de ter digitado o nome dele no google, as respostas existem e é dentro de mim que vou encontrá-las. Eu sei que vou.
Obrigada à todos vocês que me ajudaram a refletir e me trouxeram à serenidade novamente.
É só por hoje, seja bom ou ruim, é só por hoje!
Boas 24 horas para nós.